Događaji:


 

Prava Crna Gora


CRNOGORSKI VICEVI


Antologija viceva

 


10 CRNOGORSKIH ZAPOVESTI

1. Čovek se radi umoran i živi da bi se odmarao.
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.
3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.
4. Ne radi, rad ubija.
5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.
6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.
7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.
8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.
9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!
10. Kad vidiš đe jedu i piju, primakni se, kad vidiš đe rade, izmakni se da ne smetaš!

***

Bio Crnogorac na pecanju, pa upecao zlatnu ribicu. Kaže ona njemu da je pusti i da će mu ispuniti tri želje. Ma, što će mene tri želje, jado, sad ću da te izjedem - kaže Crnogorac. Ribica počela da kuka i da ga moli da je pusti, pa se Crnogorac smilovao. "Ajde, jado, pustiću te, nemoj mi kukat ka neka ženetina." I pusti on nju. Kad je došao kući, ima šta da vidi - Kuća na tri sprata, ispred kuće mercedes, u dvorištu bazen, teren za golf... Ma sve najbolje. Došao mu sin iz škole, a na putu kući našao novčanik sa 2000€. Žena uplatila loto i pogodila svih 7 brojeva plus dopunski. Reši Crnogorac da malo proputuje po svetu, da potroši te silne novce. I, ode on tako u Indiju, mazne neku Indijku, odu na plažu i počnu da se valjaju po pesku. Kako je on nju mazio, usput je grebao po onoj tački na čelu. I tako grebao, grebao, pa kad joj skinuo tačku, a ono piše: MAZDA 323F.

***

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz.
Englez: - Kad ja viknem s Big Ben-a "Živela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!
Francuz: - Kad ja viknem s Ajfelovog tornja "Živela Francuska", odzvanja još pola sata.
Crnogorac: - Kad se ja popnem na jablan i viknem "Ljudi, ajmo radit", još mesec dana odzvanja "Ne seri Milutine, ne seri..."

***

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi pokraj njega čovek i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
A Milutin mu odgovori:
- "Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

***

Zaljubi se Italijanka u Crnogorca. Stoje oni tako na obali kad kaže njemu Italijanka: - BACHI A ME AMORE. Crnogorac je pogleda, i baci je u more. Prestavljena Italijanka poče da zapomaže AJUTO, AJUTO, a Crnogorac se začudi, lude ženske ma nije more ljuto, nego slano, slano čuješ li!!!!!

***

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
- Kad legne uveče, da jednim ugasi svetlo, a drugim da proveri da li je zatvorio prozor!!!

***

Dolazi Crnogorac kod doktora sa slomljenom nogom, i doktor kaže da će morati da mu stavi gips. Crnogorac ga gleda sa nevericom i kaže: - Kakav gips!!! Stavljaj MERMER!!!

***

Kada ti postaje jasno da si prešao iz Srbije u Crnu Goru?
- Kada prestanu da ti psuju majku i počnu ti psovati oca!!!

***

Zašto se Crna Gora zove ekološka država?
- Zato što su sva đubrad otišla u Beograd!!!!!

***

Znate li kako pišti crnogorski alarm?
- VIĐU, VIĐU, VIĐU!!!!!

***

Upomoć, upomoć upravo me je silovao neki Crnogorac! Pa otkud znaš da je bio baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama da radim.

***

Kako Crnogorac poredi prideve?
- Lijep, lijepši, a viđi mene!!!

***

Zašto Crnogorac svako jutro kasni na posao?
- Zato što izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premesti sa pidžame na sako.

***

Znate li kada bi nestalo Crnogoraca?
- Kada bi shvatili da je sex fizički rad.

***

Zašto Crnogorac nosi karirane košulje?
- Da bi mogao reći ženi: "Hajde me počeši kod G - 4!"

***

Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se pomeri prema zadnjem delu.
Crnogorac mu kaže: " E jado, ja da sam hteo šetati ja ne bih ni ulazio!!!"

***

Zašto su Crnogorcima krivi vratovi?
- Zato što još iz kolevke preko brda gledaju gde je Beograd.

***

Gde žena od crnogorca sakriva pare?
- Ispod lopate.

***

Kako se javlja Crnogorski mačak na telefon?
- Alo, ođe leopard.

***

Kako se pozdravljaju crnogorski vrapci?
- Đe si sokole.

***

Otišao Crnogorac u Bosnu i vidi Bosanca koji lupa kamenje o glavu. Pita ga on: "Šta to radiš?"
Bosanac mu odgovori: "Drogiram se". Posle se vrati Crnogorac u Crnu Goru sa prikolicom koja je puna kamenja.
Pita ga policajac: "Šta nosiš to kamenje u Crnu Goru?! Ili mi nemamo dosta".
A Crnogorac mu odgovori: "Švercujem drogu!"

***

Kako Crnogorci zovu kopile?
- Dijete neznanog junaka.

***

Kako Crnogorac zove ženu da vode ljubav?
- Hodi ženo, podvuci se ispod mene.

***

Zašto Crnogorac stavlja kost u gaće posle ručka?
- Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

***

Došao Crnogorac na pijacu i pita prodavačicu: - Je li đevojko, a pošto su ti paprike?
Kaže ona 2 evra. Crnogorac: "A da nisu možda punjene?"

***

Kako je Crnogorac postao lenj?
- Rekao mu Bosanac: Sjedi da ti nešto objasnim.

***

Koju životinju Crnogorci najviše vole?
- Zmiju, leži a ide!

***

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore - dole, a Crnogorac mirno sedi. - Šta da radimo? - zavapi Japanac.
- Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!!!

***

Pitaju Crnogorca: Šta radiš?
- On odgovara: Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!

***

Hoće Crnogorac da tuca ženu, legnu oni u krevet, pripremili kondome, kad on navlači gas masku na glavu.
- Pita ona: " A nu rđo, što će ti maska? "
- Odgovara on: " Ne znaš ti jado kako guma smrdi!!! "

***

Vraća se Crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života, i veli ti ona mužu:
- Hajde da vodimo ljubav cijelu noć.
- No ja Bogumi, lako je tebi ti sjutra nećeš ustajati...

***

Crnogorcu se ne da leći sa ženom i obrazlože joj:
- A mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se.

***

Znate li kad Crnogorac pije čaj?
- Sedne ispod lipe i čeka da padne kiša.

***

Oženio Crnogorac Bosanku i kaže joj jednog dana:
" Eh, da sam ja oženio moju Crnogorku ona bi mi do sad i noge oprala... " A Bosanka mu kaže: " Eh, da sam se ja udala za mog Bosanca on bi do sada jebo i tebe i mene... "

***

Sedi Crnogorac na pragu i plače!
- Pita ga prolaznik: " Što plačeš? "
- Crnogorac: " Ma sjeo na ekser, a mrsko mi ustati! "

***

Crnogorac sedi ispod drveta: " Ženo imaš li još onog seruma? "
- Ona njemu: " Što čoče da te nije zmija ujela? "
- Crnogorac: " Nije, ali evo ide pravac na mene! "

***

Zašto Crnogorac drži nož ispred TV - a?
- Da izoštri sliku.

***

Putovala dva Crnogorca kroz Crnu Goru, i dok su bili na jednoj planini jedan od njih izvuče pištolj i ubije puža,a drugi ga upita:
- Ene čoče, a što ubi puža?
- E baš me iznervira, pa prati nas još od Cetinja!

***

Ulazi kršni Crnogorac u kafić, seda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada, zgodna i lepa konobarica i pita ga šta će popiti. Na to će Crnogorac:
- " Đevojko, donesi mi jednu jaku kafu k'o što sam ja i jednu slatku k'o što si ti! "
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu, pa joj reče:
- " O đevojko, da se nisi malo precijenila! "

***

Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi. Sutradan mu brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli popa da kaže da ipak umro ko " junačina ", i neka kaže pravu istinu. Posle dužeg ubeđivanja pop pristade i poče:
- " Ooj Mitre, crni vuče, junačko ti srce puče, a ni pola ga ne zavuče! "

***

Stoji Crnogorac pred ogledalom, pa kaže: " E Bogomi, da sam samo 2 centimetra višlji, bio bi ka vladika Njegoš, a Bogomi i da sam samo 2 centimetra širi u prsima, bio bi ka Knjaz Miloš. " Sluša to njegova žena, pa mu reče: " E Bogomi da ti je samo za 2 centimetra kraći, bio bi ka carica Milica!!! "

***

Zašto su Crnogorci izbacili kašiku iz upotrebe?
- Zato što je to sjeme od lopate.

***

U kupeu sede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna gospođa. Posle nekog vremena gospođa se blago pridigne i prdne. Svi zbunjeni, ali ustane Englez i kaže: - Oprostite gospođo, omaklo mi se, imam problema sa gasovima. Izvinite još jednom.
Posle nekog vremena ona gospođa ponovo prdne, ali ovaj put Francuz kao pravi džentlmen se svima izvini za probleme sa stomakom i obeća da se više neće ponoviti.
Prođe neko duže vreme, ništa se ne dešava, Crnogorac nestrpljiv sedi, pa će, pošto ga je strpljenje izdalo: - Ja idem do bifea gospodo. Ako ova ženetina opet pr'ne, recite sam ja...

***

Sreli se dva Kineza i pričaju:
- Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
- A koliko oh ima?
- Oko 10.000 vojske.
- A u kom su hotelu odseli?

***

Sastali se najviđeniji Crnogorci i da izglasaju radnu nedelju i posle dugo većanja nekako se dogovore, te predsednik skupa počne da čita:
- Ponedjeljak - odmor od vikenda.
- Utorak - priprema za rad.
- Srijeda - radni dan.
- Četvrtak - odmor od rada.
- Petak - priprema za vikend.
- Subota i nedjelja - vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka srijeda bit' radna?

***

U isto vreme pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A koliko ih ima?
- Milijardu i dvjesta miliona.
- Kuku nama! Đe ćemo sahranit' tolike ljude?

***

Ženio Crnogorac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
- Ništa ne brini - kaže otac - ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme! Kada dođe vrijeme mladenci se povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.
- Tata, što da radim?!
- Ljubi je!
- Jesam, što dalje?
- Svuci je!
- Jesam, što dalje?
- Sad je položi u krevet!
- Jesam, što dalje?
- Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!
- Jel mobilni?

***

Primio Crnogorac stoperku, njoj se omakne prdne mu u autu: "Joj, izvini molim te, može li ovo da ostane među nama?"
- Crnogorac otvori prozor: "AKO ĆE OCA MI JEBI!"

***

Kupuje Crnogorac novine na kiosku, pa kaže: "Dajte mi novine."
- Prodavačica pita: Koje? Crnogorac kaže: Ja sam.

***

Avion na putu za Podgoricu iz Beograda, i kao što je to i običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Podgoricu, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara i td., kako to već sleduje. No, kad je završila, zaboravila je da isključi interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota: - Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove, a ja popijem kafu, onda ću da je karam, i taman dok završim, doći će vreme da sletimo. Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac podmetnu joj nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče: "Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijelo je reka da će prvo popit kavu!!!"

***

Došao Crnogorac na Trg Bana jelačića i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kažu mu: "Ban Jelačić."
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jaše?"

***

Zida se višegradska ćuprija. dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegoša da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Božijim darom.
Kaže Njegoš: "Ljudi, eto vam džabe, imamo mi toga na pretek!"
Kroz neko vreme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
" Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. elem, načuli Crnogorci da Njegoš prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegoš i obraća se masama: "No, ljudi, šta vam je?"
" Kako šta nam je, vladiko", kaže narod, "čuli smo da ti prodaješ kamenje Bosancima."
" Jesam, ljudi, ama šta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hoćete", veli vladika.
" Dobro, vladiko, ali ako dođe do zemlje, ti ćeš je kopat'... "

***

Hodaju Crnogorac i cura!
Kaže Crnogorac curi: "Viđu ti curo ono brdo?"
Kaže cura: "Viđu!"
Kaže Crnogorac: "A viđu ti curo ono drvo?"
Kaže cura: "Viđu!"
Kaže Crnogorac: "E, dosta romantike, hajde da se jebemo!!!"

***

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita: - "Jel đevojko, jel piše tu kome je najduži?"
Ona: "Piše. Kaže da je indijancima."
- "A jel piše kome najduže stoji?"
- "Piše. Kaže da najduže stoji Mađarima."
- "E, pa đevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajoš Vinetu."

***

Godina 1977. Dva đetića gledaju olimpijadu. Prate jednog takmičara koji očigledno zaostaje za drugim takmičarima.
- "Viđe onu babetinu što se vuče?"
- "Ćuti bre, to je naš!!!"
- "Aaaaaaa. Viđe đetića kako tjera sve pred sobom."

***

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: "E, sada ćemo da ga podelimo bratski."
- A Crnogorac će: "A nećemo, bogumi, nego popola."

***

Vodi ti Crnogorac puža na lancu.
U to će drugi Crnogorac: "A čoče, kaki ti je to puž?"
A on odgovara: "Imo sam ja i boljega samo mi uteka."

***

Priča Đetić đetiću jednu anegdotu: - Stojim ti ja sa svojim Vukašinom i gledamo kako tuku jednog momka... pita on mene dal' da uletimo, a ja reko da sačekamo malo. Skupi se još naroda, pa pridruži se onima da biju jadnog Beograđanina... Opet on dal' da uletimo... ja jok... ček još malo... Dođe još naroda... i opet ista priča... DAL' DA ULETIMO? - Ajde ulijeći...
- I šta bi?
- RAZBISMO GA KA' PIČKU!!!!!

***

Crnogorac šalje sina u svet u izbeglištvo i savetuje ga: "Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti, pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti, pa pjevaj s njima. Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti, pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

***

Spilberg odlučio snimiti film u Crnog Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava. Film u Americi postigne veliki uspeh, pa je Spilberg odlučio snimiti još jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vreme filma Stiven se digne i veli Crnogorcu: "Čuješ, jel bi se mog'o malo dignuti da nije toliko jednoličan film."
- A Crnogorac njemu veli: "Pa nijesam ti ja kaskader."

***

Pošao Crnogorac u Nemačku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko marku, neko pet.
Međutim, on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vreme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primetio to Crnogorac, ali misli popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad, Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita:
- "Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 maraka?"
- "Pa, znaš kako je, imam ženu, malu decu, počeo sam kuću da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbače?!"

***

Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin...
- Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana i uz sve što oni pomisle da mu možda treba. No nikako da progovori...
- Prolaze godine. Roditelji dečaka vodiše od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nađu lek. No uzalud, mali ni da bekne...
- Za dečakov 12-sti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega...
- Posedaše za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali reče:
- "A nu, đe je odena so?"
- Roditelji popadaše od iznenađenja, počeše vriska i ovacije, djed izađe napolje i opali iz puške, ukratko opšti haos u kući...
- Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:
"A nu, sine naš, pa ti govoriš!!! Zašto si do sada toliko ćutao?"
"Dosad nijesam imao primjedbi!"

***

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kući zašto dete neće da "izađe". Pokuša prvo otac:
- "Ajde, đetiću, uzlazi, daću ti 5000 maraka."
- "Đetiću izlazi, kupiće ti striko mercedes."
Mali ćuti. Kada su već svi počeli da očajavaju, javi se djedo da pokuša da namami malog napolje:
- "Đetiću, izlazi! Ako iziđeš, bićeš đeneral!!!"
A mali će:
- "A jel u penziji?"

***

Pošo Crnogorac u prodavnicu da kupi žilete i sačeka ga prodavačica i upita:
- "Dobar dan, izvolite?"
A Crnogorac pita: "Imate li gilete?"
Prodavačica ga gleda pa mu kaže: "Nije gilete, seljačino, nego žilete!!!"
A Crnogorac će na to: "Auuuu, BLAMAGE!"

***

Guši se Crnogorac u Morači... pa viče iz sveg glasa:
- "Upooomoć pomoć."
- Drugi Crnogorac sa vrha stjene drsko upita:
- "Muči jado, što ti je pa kukaš ka crna kukavica?
- "Ne znam da plivam", opet će ovaj.
- "Jadan muči, ne znam ni ja, pa ne kukam."

***

Išao Crnogorac po ženu u drugo selo jašući konja. Došao on tamo, obavio formalnosti i krenuli oni kući, naravno, on jašući, a ona hodajući pored konja. Išli oni tako, kad odjednom konj posrne, a ovaj mu reče:
- Ovo ti je prvi put.
Negde na pola puta konj opet posrne, a Crnogorac će:
- Ovo ti je drugi put.
Kad su došli pred kuću, konj opet posrne, a Crnogorac izvadi pištolj i ubi konja, a na to će žena:
- Pa pobogu, što ubi konja?!
- Ženo, ovo ti je prvi put.

***

Došao Crnogorac kod doktora i žali se da nema stolicu (da ne može da sere). Doktor mu je prepisao neke lekove, i Crnogorac je to uzimao nedelju dana. I opet dođe Crnogorac kod doktora i kaže da nema stolicu. Doktor njemu reče da baci u WC šolju 50$. I TO URADI. Dođe sledeći dan sav srećan kaže:
- "Doktore uspeo sam!"
A doktor:
- "Znao sam da će ti dupe zinuti na 50$."

***

Upoznali se Crnogorac i Šumadinka i rešili da se uzmu i da žive zajedno. No pre toga da se bolje upoznaju, svako ispriča svoje mane.
- "E, pa slušaj jado, kod nas su ti taki običaji da mi Crnogorci ponedeljkom, sredom i petkom pričamo o našu slavnu istoriju. A utorkom i četvrtkom idemo i pjevamo naše pesme. A subotom i neđeljom mi smo na stadion i navijamo za Budućnost. Eto to su naše crnogorske mane."
- "E sad ti slušaj ove šumadinske. Mi brale svaku noć ležemo u 20:30, a u 20:35 počinjemo da se jebemo, pa ko je tu, tu je.

***

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži.
- Jedan kaže: - "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati."
- Drugi kaže: - "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole, pa ga uhvati."
- Treći kaže: - "Moj otac je najbrži. On radi u opštini 3 sata, a već u pola tri je kod kuće."

***

Bio Crnogorac na privremenom radu u Americi, i tamo naravno zaradio mnogo novca, i odluči da ispuni sebi dugogodišnju želju. Unajmi on crnca i jednu kurvu. Crnac treba da ga diže i spušta, a on da jebe i tako ti Crnogorac dva sata. Iznemogli crnac će Crnogorcu:
- "Ej, brate, ja sam se umorio."
- Odgovara mu Crnogorac:
- "Od čega jadan, jebeš li ti ili ja."

***

Žali se crnogorka prijateljici da joj muž nikako nije zainteresovan za seks. Posavetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevet da to čita kad legne, pa će poželeti i da neće biti problema. Spremi ona to, legoše, kad se pita Crnogorac:
- "Ženo, ima li što da se pročita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuče ruku pod jorgan malo je dovati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekoliko puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svetlo i okrete se da spava."
Pita ova:
- "Dobro, čovjeku moj, ako već ništa nijesi stio, što si me onda ovako zagrijo?"
- "Muči jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."

***

Jedne godine bila u Crnoj Gori strašna glad, pa pita vladika Crnogorce: - "Oćemo da poginemo ka junaci il' ćemo da pomremo od gladi?"
- I svi odgovoriše: "... Da pomremo ka junaci!!!"
Poređaju se tako Crnogorci ispred jedne litice, a vladika viče "SKAČI..." i Crnogorci disciplinovano, dva po dva, na komandu skaču sa litice...
U tom trenutku stiže zadihan glasnik i kaže: "Stoj,... stig'o kukuruz iz Srbije!!!"
Vladika: "A jel krunjen?"
- "Nije."
- "SKAAAAAAAČI."

***

Polaze dva Crnogorca pored reke i vide da se neka devojka davi u reci.
- Ama čo'eče, djevojka se davi. Što stojimo?
- U pravu si - sjedimo.

***

U budvanskom hotelu recepcionar zove telefonom gosta:
- Izvinite, jeste li vi zahtevali buđenje telefonom u pet i trideset?
- Jesam.
- Ustaj, jado! Pola dvanes' !

***

Došao Crnogorac u Beograd, pa svratio u piljaru:
- Đevojko, daj mi kilo pomorandži - kaže on prodavačici.
- Hoćete li kesu? - upita ljubazna prodavačica.
- Ne, no ću ih šutat' do Cetinja.

***

U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju između prijateljskog, bratkog i, iako prostorno udaljenog ipak, bliskog kineskog naroda i..." Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. Ista tamo bude primljena od nadležnih.
CG: Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i ...
K: Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi?
CG: Mi smo Crnogorci.
K: Dobro, ali odakle to dolazite?
CG: Pa iz Crne Gore.
K: A gde je to?
CG: Pa to je republika Jugoslavija.
K: A koliko vas ima?
CG: Ima nas 500 hiljada.
K: A u kom ste vi hotelu?

***

Merkao Crnogorac ženske koje su šetale pored mora, i spazi jednu strava ribu, pravu bombu. Međutim, s njom se šetala i njena drugarica, živi gabor. Priđe on njima, uhvati ovu ružnu i baci je u vodu, pa se obrati lepotici:
- "Što tako lijepa đevojka šeta sama?"

***

Došao Crnogorac u Beograd i traži pravni fakultet.
- Objašnjava mu devojka:
D: Ideš 300 metara pravo jebote, pa onda 200 metara desno jebote, pa onda još 50 metara desno jebote, i tu ti je jebote, pravni fakultet.
C: Jel đevojko, imal kakva prečica da me ne jebu toliko?

***

Legde Crnogorac na ženu i 15 minuta se ne mrda.
- Oće li se jedan od vas dvojice dizat? - pita žena.

***

Pošao Srbin automobilom na more u Crnu Goru, inegde u kanjonu Morače iza jedne krivine ispred kola iskoči neki brkati Crnogorac sa puškom i viknu:
- "STOOOJ!" - Ovaj stade. - "IZLAZI NAPOLjE JADO!" Ovaj izađe. - "SKIDAJ PANTALONE I DRKAJ", reče: "ILI PUCAM U MESO". Ovaj šta će, izdrka ga. - "DRKAJ I JOPET", reče ponovo Crnogorac. - "Ali gosp..." - "MORE DRKAJ OCA TI JEBEM!" - Ovaj mučenik ga opet izdrka. - "I JOPET."... i tako ovaj izdrka i treći i četvrti put... Kad crnogorac naredi peti put, ovaj reče: "Pucaj brate, ja ne mogu više." - "E DOBRO, DOBRO... MILIJANA AJDE JADNA UPADAJ U KOLA, NAŠA SAM TI PREVOZ DO BARA!!!"

***

Hodaju dva Crnogorca ulicom i pita ovaj jedan. - "Joksime, sagni se bogoti." - "A što Radosave?" - "Deder vidi jel mi šlic otkopčan?" - "Nije." - "Nja, nema veze, onda ću pišati sjutra."

***

Uhvatili Crnogorac i crnac neku kurvu da je jebu, pa se dogovore da kad jedan jebe drugi mu sveću drži. I tako prvi na red dođe Crnogorac da jebe, a crnac mu drži sveću. Navalio Crnogorac, a kurva ništa, kao da ga ne oseća. Završio Crnogorac i sad dođe crnac na red. Što je počeo crnac, kurva poče da jaurliče, kuka, stenje i sve glasnije i glasnije. Primetio to Crnogorac, pa crncu: "E vidi čoče kako se drži sveća!!!"

***

Udala se Valjevka za Crnogorca. Posle svadbe, sednu oni da popričaju kakve sve dužnosti čekaju snaju. Crnogorac joj sve objasni i na kraju završi:
- ... i kada sve to uradiš, treba da opereš noge mom ocu. - zapovedi mladoženja.
- E, do k.... - reče mlada.
- Ne, ne, samo do koljena - odgovori mladoženja.

***

Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera:
- Molim vas, dve kafe - jednu gorču i jednu slađu.
- E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.

***

Šetaju se Crnogorac i sestra njegovog najboljeg druga. Čim su zašli za neku ogradu, kaže ona:
- Ja se bojim da ćeš ti mene silovati!
- Ma šta ti pada na pamet, odakle ti to? - brani se on.
Posle nekog vremena, opet će ona:
- Ti ćeš mene najposlije silovati, osećam ja to!
Ovaj se ubi od objašnjavanja da mu to nije ni na kraj pameti. Posle desetak metara, zaustavi se ona i kaže:
- Znaš šta: ajde ti mene lepo siluj, pa da se ja više ne bojim!

***

Napunio Crnogorac 18 godina i od oca dobio pištolj. Ali, on neće pištolj nego hoće roleks.
- A što ti je, jado, to roleks? - upita otac.
- To ti je, babo, lijep sat.
- Kakav te sat spopao kad znaš da je kod nas u tradiciju da se dobije pištolj?!
- Ja neću pištolj, jer mi on ne treba - hoću sat.
- Hoćeš da ti ja objasnim zašto ti treba pištolj? Kad se sjutra oženiš i uhvatiš ženu u krevetu sa drugim, hoćeš li potegnut pištolj il' gledat na sat da li je isteklo vrijeme?

***

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000€.
- Šta si radio nesrećo jedna?!
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500€.
- Šta si radio, nesrećo jedna?!
- Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: "Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!"

***

Kako se zove Kinez, koji je rođen u Crnoj Gori?
- Len - čuga.

***

Koja je najgora crnogorska kletva?
- Dabogda ti dijete nikad ne viđelo Beograd!

***

Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:
- Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
- Kako?
Ona mu počne objašnjavati:
- Uđi u kupatilo...
On posluša i upita:
- A što sad?
- Uključi tuš - kao da pada kiša...
Crnogorac posluša i ponovo upita:
- A što sad?
- Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...
- A što sad?
- Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...
- A što sad?
- Sad pali gasi svetlo - kao da munje sevaju.
- A što sad?
A ona će:
- E, sad možeš.
A Crnogorac će na to:
- Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?!

***

Leže dva Crnogorca u hladu, kad im najednom ode hlad, jedan reče:
- Oćemo li se čoče pomjerit' u 'lad?
Nakon pola sata oni pređu u hlad, kad ti onaj drugi reče:
- Što ti je čoek tica, čas amo, čas tamo!

***

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaže:
- Kaži mi nešto prljavo!
- Prljav ti šporet, prljavo ti kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje kupala...

***

Opljačkala dva Crnogorca banku. Posle uspele "operacije" sakrili se oni u sklonište, kad jedan reče:
- "Oćemo li čoče brojati pare?"
- "Ne ja", odgovori drugi, "sad će DNEVNIK, pa ćemo čuti."

***

Došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za ponijeti?
- Jok, noću tebi ostaviti!!!

***

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
- A da kako bi prošao? Razdvojila nas je policija. Njega odveli ka pseto, vezanog, a mene ka knjaza, na nosilima.

***

Dođe Crnogorac u beograd, uđe u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
- Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!

***

Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun putnika. Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, uđe u autobus i upita:
- Ima li ođe povrijeđenih?

***

Kad je kralj Nikola osvojio Bar, jedan Crnogorac povede magarca da ga napoji na moru. Magarac neće da pije.
- "A koji smo klinac, ondak, ginuli za ovu vodu kad je ni magarac neće?"

***

Išao Crnogorac ulicom i odjednom mu se pripišalo, gde će, šta će, prisloni se uz neku ogradu. Neka gospođa prilazeći ugleda to i poče da vrišti.
Crnogorac joj pomirljivo reče: "NE BOJ SE, DRŽIM GA!"

***

Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
- Kako je, čoče?
- Loše.
- A što?
- Ne valja, čoče, svi leže, a ja sjedim.

***

Kako se zove crnogorski ronilački klub?
- Đeronimo.

***

U parku sedi mađarica sa Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaže:
- Ah, Crna Gorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.
Tek će Crnogorac na to:
- Ajde ženetino jadna, ne jed' govna...

***

Na sudu
- Đevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad me on zgrabi!
- Crnogorac: Laže, druže sudija, laže, crkla dabogda!
- Đevojka: Pa me stade vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
- Crnogorac: Laže kurva, laže!
- Đevojka: Pa na kraju raskopča pantalone...
- Crnogorac: Laže, oko da joj ispadne!
- Đevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
- Crnogorac: A bogu mi, što jes', jes'...

***

Posle zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
- "Menjam stan u epicentru, za stan u centru."

***

Došao Crnogorac u prodavnicu i traži crni kondom.
- Kaže mu prodavačica: "Imamo rozi, plavi, žuti..."
- "Ama, ja hoću crni" - prekide je čovek.
- "Pa nemamo crni, a zašto baš taj hoćete?" - pita ga ona opet.
- "Ma umro mi kum, pa hoću kumi da izjavim saučešće!!!"

***

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta, u Beogradu i drži junca na uzici, kraj sebe. Priđe mu milicionar i reče:
- "Pa čoveče, da li si ti normalan, na šta to liči držati junca ovde, na ovakvom mestu?!"
- "Muči jado, nije to june. June mi unutra polaže ispit, a ovo je mito!"

***

Sastali se Slovenac, Bosanac i Crnogorac i raspravljaju o tome koliko koji može da ponese lubenica odjedanput.
- Slovenac kaže: "Ja mogu dve odjednom. Jednu u desnu, jednu u levu ruku."
- Crnogorac da se pohvali, kaže: "Ja mogu bogumi cijele tri."
- "Ajd' ne seri, matere ti!" - reče mu Bosanac.
- Crnogorac mu odgovori: "Časti mi čoče. U svaku ruku po jednu, a onu treću nabijem na k...."
Dođe red na Bosanca da se izjasni i on reče: - "E ja mogu, bogami, pet komada."
- Na to će Crnogorac: "Ajde jado, ne budali, toliko ne mogu ni ja."
Bosanac mu objasni: "U svaku ruku po jednu i tebe, Crnogorac, nabijem na k...."

***

Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu jebe ženu. Bosanac hitro skoči, a Crnogorac pokuša da ga uhvati za k.... . Međutim, kako je alatka kod Bosanca bila još uvek u polunabreknutom stanju, a uz to i sva mokra, uspe Bosanac da pobegne. Tada Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca za Bosancem, ali od silne žurbe promaši i Bosanac mu utekne. Kada su saznale komšije za taj slučaj, počeli su da zafrkavaju nesretnog muža.
- "Ajd' što ti jeba ženu, ajd' što mu i obrisa k...., ali što ga isprati ka vladiku!"

***

Jutarnju program na crnogorskom radiju. Priča spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan - dva, jedan - dva, jedan - dva."
- "A sada, drugi očni kapak!"

***

Rekli Crnogorcu kad skače sa padobranom da broji do 10 i onda ga otvori. Padne on na zemlju, svi potrče da vide šta je, a on, onako ugruvan, "... pa seeedam... pa oosaam..."

***

Zašto se Crnogorac ne proteže kada ujutru ustane iz kreveta?
- Boji se da ne pređe granicu.

***

Došao Crnogorac kod urologa, izvadio k.... i stavio ga na sto. Doktor gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju čoče, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te peče?"
- "Ma ne."
- "Pa što si došao?"
- "A viđu ga kaki je lijep..."

***

Čuli Amerikanci da u Crnoj Gori narod jako dugo živi, te se oni spreme i sa kamerama i prevodiocima upute ka Crnoj Gori. Tako naiđu oni na jednoga, ovaj star jedva diše. Pitaju ga kako je on dočekao tako duboku starost, a on veli:
- "Med ujutru, med u podne, med naveče."
Čude se Ameri, pa ga pitaju koliko ima godina.
- "102" - odgovori stari.
Naiđu oni tako na drugoga i pitaju njega, a on veli:
- "Mlijeko ujutru, mlijeko u podne, mlijeko naveče" i stari dogurao do 105.
Naiđu oni na trećeg, a ovaj još gori, jedva gleda, jedva govori, sav se zgrbio, koža stara umrezana, jednom nogom u grobu. Pitaju oni i njega, a on veli:
- "Žene ujutru, žene u podne, žene naveče".
- "Pa, koliko imate godina?" - pitaju ga.
- "36." - odgovori on.

***

Putovao Crnogorac vozom, pa se hvalio svojom snagom.
- Nema ovakvijeh među današnjom mlađarijom!
U vagonu su bili neki studenti. Usta jedan, priđe kočnici i kao "zape" iz sve snage da je pokrene, ali "ne može".
- "Bježi slabotinjo!" - reče Crnogorac i povuče kočnicu. Voz stade, a u kupe dotrča kondukter: "Ko je to uradio?" - reče strogo.
- Ja - isprsi se Crnogorac - i to lijevom!

***

Rano ujureu, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe. Vraćaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog.
- Pita žena jednog: "Čoče, gde su vam puževi?"
- "Muči ženetino, to divlje, bježi!"

***

Rešili Englez, Fransuz i Crnogorac da se zaposle u CIA - i. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne..., i na kraju kad su sva trojica prošli, dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije, a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju. Prvi ulazi Englez, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće - neće i kaže:
- "Ma ne mogu. CIA je CIA, al' žena je preča."
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Crnogorac unutra. Čuje se bam - bam - bam, a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
- "Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!"

***

Šta Crnogorac radi kad se probudi?
- Kaže ženi - ženo, prebaci mi ordenje sa pidžame na odelo.

***

Koliki je crnogorski rekord na 100 metara?
- 60 metara.

***

Crnogorac se svaki dan molio Bogu:
- Bože, daj da dobijem na lotu, Bože daj da dobijem na lotu, Bože daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju, a samo ja ne?! Bože, daj da dobijem na lotu...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči, pa mu se javlja:
- "Uplati, čoveče, uplati!"

***

Otišao Crnogorac u islamsko - fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabradenu ženu i spopade ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je uradio reče:
- "Dovedite Jusufa, njega Jusuf da kara do zore!"
Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo - ono. Kad u tom, uvodi policija drugog tipa.
- "Šta je taj uradio?" - upita kalif.
- "Krao nešto na pijaci." - odgovoriše ovi.
- "Dobro Jusufe, njemu odseci ruke." - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovede trećeg.
- "Šta je sa ovim?" - upita kalif.
- "Psovao alaha i pravio sranja u džamiji."
- "E, njemu odseci i ruke i noge."
Stavi Jusuf sve pod ruku i krenu, kad će Crnogorac:
- "Jusufe, jesi jado zapamtio koga treba da jebeš?"

***

Doša Crnogorac u lokal i prilazi curi.
- "Šta piješ?"
- "Coca - colu."
- "Pa đe ti je??"

***

Kako se zove film u kome Crnogorac radi i studira?
- Naučna Fantastika.

***

Sede dva crnogorska agenta, mrtva pijana i nešto pričaju:
- Je li, jel me ti vidiš?
- Jok. A jel vidiš ti mene?
- Ja ne.
- U, al' smo se lijepo izkamuflirali!

***

Pričaju Englez, Francuz i Crnogorac o svojim ženama. Englez će prvi:
- Moja žena ima tako duge noge da kad jaše konja, noge joj se vuku po zemlji. A to nije što je mali konj, nego su joj stvarno duge noge.
Francuz će na to:
- Ja, kad moju ženu zagrlim oko struka, rukama je dva puta okolim pre nego što mi se dlanovi sastave. A vidite, nemam neke duge ruke, nego je ona stvarno vitka u struku.
Crnogorac:
- Ja kad moju ženu lupim po dupetu, stignem da pođem na posa' i da se s posla vratim kući, a njoj se još dupe trese. A to nije što joj je veliko dupe, nego što mi je takvo radno vreme.

***

Došao Crnogorac prvi put u kafić. Naruči kafu. Konobar mu donese kafu i malu plastičnu kašikicu. Gleda on onu kašikicu, gleda i nikako da provali čemu to služi. Konačno odluči da je stavi u džep i ponese starešini da mu on kaže šta je to. Tako i učini. Ode on u selo i nađe starešinu te izvadi kašičicu. Ovaj kad je vide skoči kao oparen - baci to!!! Baci to iz ruka avetinjo!!!
- Zašto? - pita Crnogorac.
- Pa zar ne vidiš da je to sjeme od lopate? - odgovori starešina.

***

Idu Bosanac i Crnogorac na voz i malo kasne. Počne trka za vozom. Bosanac stigne, uskoči u voz i vidi Crnogorca koji je zaostao na peronu i viče mu:
- "Budalo, pa ti mene ispraćaš..."

***

Stigao među Crnogorce glas da je svima odavno poznati patent, gaće, pristigao i u Crnu Goru, čiji su stanovnici do tada poznavali samo pantalone. Naravno pao je izbor na najpametnijeg među njima da ode u grad i kupi za sve njih i sebe, jerbo su čuli da je u gaćama toplije i čistije. I ode on u grad, kupi i više nego što treba i odmah obuče jedne, jer toplije je i čistije, pa red je da on kao najpametniji to prvi i proveri. Kad je išao uz Durmitor, dobi čovek potrebu za velikom nuždom. Svrati brzo pored puta, svuče pantalone kao i obično i obavi svoju preku potrebu. Ustavši se zadovoljno prokomentarisa: "Bogami je mnogo toplije."
- A okrenuvši se dodade: "A vala i čistije!"

***

Takmiče se Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko će da skoči sa zgrade, a da ne pogine. Amerikanac skoči prvi i pogine. Francuz isto skoči i pogine na mestu, a Crnogorac kaže:
- "Molim te, Bože, da ne poginem, neću te više psovati."
- Crnogorac skoči i kaže: - "Jebo te Bog, sa koje sam visine skočio!!!"

***

Došao Crnogorac da se brije, a brica, da se našali, upita:
- "Odakle si?"
- "Ja, čoče, sa Cetinja."
- "E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?"
- "Pa, jes, jes..." - mrmlja Crnogorac.
Usled brijanja, Crnogorac ga prekide u poslu:
- "Stoj, čoče, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline."

***

Crnogorac se vraća sa svog prvog putovanja u inostranstvo. Na granici carinik ulazi u kupe sa uobičajenim pitanjem:
- "Konjak? Cigare? Cigarete?"
- "Hvala." - kaže Milojko, prijatno iznenađen - "Baš ste ljubazni. Ja bih radije crnu kafu."

***

Pozvao neki čovek Crnogorca. Crnogorac se javi, a čovek ga upita:
- Jel to stan Perovića?
Crnogorac odgovori:
- Nije stan, već kuća na dva sprata.
- Dobro - kaže čovek - jel to kuća Perovića?
- Ma jok, ti si mi je napravio - odgovori Crnogorac.

***

Učio Crnogorac da pliva, ali bezuspešno. I tako, provedu oni ceo dan na plaži i ništa: sin pliva, pliva, pa potone i tako svakog puta. Naiđe komšinica i upita Crnogorca:
- Šta vi čitav dan radite tu na plaži, jadan ne bi?
Crnogorac odgovori:
- Ma, učim sina da pliva, ali mu baš ne ide.
A komšinica pogleda onako od oka i kaže:
- A što mu nijesi lančić skinuo?

***

Crnogorac izlazi na ispit. Naučio četiri pitanja od mogućih sto, ali ipak odluči da izađe! Izvuče on baš tri koja je naučio i položi! Posle ispita bio je sav utučen.
- Što ti je, jado, što si tužan? Pa položio si... - pita ga kolega.
- Ah, ko me naćera da učim ono četvrto, da mu oca jebem! - neutešan je Crnogorac.

***

Crnogorac u bolnici čeka da mu se žena porodi. Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut... Posle dva, tri sata čekanja, začuje se bebin plač.
- Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči ka ja sad! - reče Crnogorac sa olakšanjem.

***

Budi se ujutru Crnogorac. Pipa levo - nema nikog, pipa desno - isto. Podigne ćebe, zagleda i kaže:
- A što si se ti nadiga, koga to čekamo?!

***

U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se. Na to će Crnogorac prodavačici:
- Molim još dva komada.

***

Sede dva Crnogorca u sobi, a jedan ima baterijsku lampu. On upali lampu, uperi je u plafon, pa reče onom drugom:
- Ajd' se popni na svetlo.
Drugi odgovori:
- Jest', ja da se popnem, a ti da ugasiš svetlo, pa da padnem!

***

Ode Crnogorac u Njujork. Vozi se autobusom po gradu. Na sledećoj stanici uđe crnac s majmunčetom. Majmunče se istrgne i počne jurnjava po autobusu. Svi skoče da ga hvataju. Crnogorac ga na kraju zgrabi i vrati vlasniku. Vlasnik se lepo zahvali, a Crnogorac će majmunčetu:
- A ti, mali, drugi put da slušaš tatu!

***

Pitali Crnogorca: - Znaš li ko je Mocart?
- Kako da ne. To je onaj što piše muziku za mobilni.

***

Išao Crnogorac u bordel i, ne znajući, odabere tranvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožje, pa uzvikne:
- Ih, đevojko, pa ja te probi!

***

Oglas u crnogorskim novinama:
- Mlad, školovan, osjetljiv, obrazovan, zgodan, crnogorac, atletski građen i snažan, sa kućom, vikendicom, jahtom, sportskim autom... Ne tražim ništa, samo se hvalim!

***

Došao mali Crnogorac iz škole plačići. Upita ga otac:
- Šta ti bi, sokole moj, junačino moja? Jel te neko bio u školi?
- Nije mene niko bio. Nego su me vređali.
- A što su ti kazali, sine moj?
- Pa znaš, oče, rekoše mi da si ti peder.
- A ko je to kazo, oca mu jebem???

***

Zašto Crnogorci vole grupni seks?
- Pa može se zabušavati.

***

Vode Zećanin i Zećanka ljubav iza jednog plasta sena. Vrućina, 40 stepeni. Progovara Zećanka:
- kako si mi se, jado, oznojio! Da je đe koga da te malo odmijeni.

***

Izgubili se u pustinji Crnogorac, Amer i Francuz. U pustinji ne nađu ništa osim odskočne daske, na kojoj je pisalo: "Skoči i reci u koji grad želiš da odeš - i tamo ćeš se naći!"
Prvi skoči Amer i vikne:
- Njujork.
I eto ga u Njujorku.
Skoči Francuz:
- Pariz.
I ode u Pariz...
Skoči Crnogorac, saplete se i opsuje:
- Pu, u p.... materinu!

***

Pita Crnogorac ženu:
- Koliko je sati?
- Za pet minuta bit' će deset.
- Nisam pitao koliko će bit' za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.

***

Pročuo se jedan spasonosni recept među mladim crnogorskim udavačama, koje nisu baš sa svim nevine:
- Sipneš unutra malo baruta, pa kad svekar proba, ono pukne i problem je rešen - objašnjava jedna starija devojka svojoj mlađoj drugarici.
Mlada udavača uradi kako joj je rečeno, ali, da bude sigurno, naspe ona ipak malo više. Taman svekar da obavi probu - a ono eksplozija.
- Jel viđu da sam nevina? - reče devojka.
- Viđu, viđu... A đe je moj? - izgubljeno će svekar.

***

Dođe Crnogorac kod brata u Nemačku, a ovaj mu pokazuje svoj novi mercedes.
- Bogumi, lijep auto. A šta mu je ova značka na haubi?
- To ti je nišan. Kada naiđe pešak, preko njega nanišanim i gazim.
Sedne Crnogorac u auto da ga brat malo proveze, kada iznenada iskrsne pešak na putu. Brat malo levo, malo desno i - tras! - Padne pešak kao pokošen. A Crnogorac će:
- E, bogumi, ne bi ga ti pogodio preko nišana da ja nisam otvorio vrata.

***

Takmičenje u gađanju puškom:
Srbijanac sa pet metaka pogodi četiri goluba, a Bosanac samo tri. Crnogorac gađa, gađa, ali nijednog ne pogodi. Kaže Crnogorac:
- Viđu đav'la, mrtav, a leti?!

***

Bio Crnogorac da gleda balet. Kada se vratio kući, ispriča svojima šta je video:
- Eee, ne znam šta ti je ono! Izađu ti, jado, muško i neka ženetina polugoli. Vrte se, jure se, skaču jedno na drugo... Tek ti ona naskoči na njega, a on je podigne i bači... A ona jopet... I on jopet...
- Pa što je bači?
- Ne znam. Valjda mu zasmrđela.

***

Na pitanje koja je razlika između pametne i lepe žene Crnogorac kaže:
- Kad viđu pametnu ženu, dođe mi da skinem kapu. A bogumi, kad viđu lepu ženu, dođe mi da skinem i gaće.

***

Hvali Crnogorac ćerku budućem zetu:
- Mnogo je lijepa, mnogo je vrijedna, mnogo je pametna, mnoge škole završila, iz dobre je kuće, ima lijep miraz, a ima samo jednu falinku.
Budući zet upita:
- A koju to falinku ima?
- Malo je naprsla posle zemljotresa.

***

Zadužio se Crnogorac grdno u narodu. Da se spase, kaže on ženi:
- Pričaj svima okolo da sam noćas pošao za Italiju.
Popne se on na tavan i umiri se da ga niko ne otkrije, kad oko 11 naveče kuca neko na vrata. On pogleda, a ono prvi komšija. Komšija ne bude lenj nego odmah navali na ženu. Gleda to Crnogorac s tavana i muku muči, pa od muke progovori: - Vala, ženo, platićeš mi za ovo čim se vratim iz Italije!

***

Došao Piroćanac na pijacu da kupi prase od Crnogorca, pa kaže:
- Izvadi mi jedno!
Crnogorac mu izvadi jedno belo, a Piroćanac će:
- Au, ovo je jako belo.
Izvadi Crnogorac drugo, a Piroćanac će opet:
- Au, ovo je jako crno!
A Crnogorac kaže:
- Znaš šta, eno u kamionu ti je svinja, pa napravi kakvo hoćeš.

***

Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav. Kaže Nemac:
- Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi.
Francuz kaže:
- Ma to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako ima svoju polovinu. Kad ja poželim nju, ona pređe kod mene i obrnuto...
- A vi u Crnoj Gori? - pitaju Crnogorca.
- Pa,evo ovako: ja ti čitav dan sedim pod Lovćen, a žena obrađuje baštu... Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta - eto ti nje trkom.
- Aha! A kad ona hoće? - pitaju Nemac i Francuz.
- E, ona ti vazda obleće oko mene i pita: Zviznu li ti, il se mene učini???

***

Nosio Crnogorac poveću količinu kafe preko granice i graničar ga pita:
- Pa, čoveče, šta će ti tolika kafa? Jel ti to švercuješ?
- Ne, čoče, što ti pada na pamet, no je nosim golubovima kod kuće. Oni to mnogo vole.
- Ih, mene si našao. Pa golubovi ne jedu kafu.
- Ma, veliš ne jedu?! E, ako baš ne šćednu, onda ću je prodat!

***

Vraća se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovćen da ispriča ostalima kako je bilo i šta ima novo u Evropi:
- Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa.
Ostali ga pitaju:
- A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao?
- Ne, vala, svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!

***

Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Predsedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dve dinastije i zato što bi bili ugnjetavani. Drugi predloži da se ujedine sa Hrvatskom. Predsedavajući odgovori da ni to ne bi bilo dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za reč i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci. Onda neki čiča predloži da objave rat SAD. Predsedavajući ga upita zašto baš to, a čiča odgovori:
- Nemačka je objavila rat SAD , izgubio rat i postao najbogatija zemlja u Aziji.
Na to će predsedavajući:
- A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?

***

Razjareni Crnogorac na Divljem Zapadu ulazi u salun i okupljenim kaubojima kaže:
- Ako smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradiću isto što je moj đed uradio kad su tako njemu ukrali konja!
Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluče da mu vrate konja. Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada kad ga zaustavi gradonačelnik:
- Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj đed uradio kad su njemu ukrali konja?
- Vratio se kući pješke.

***

Oženio se Crnogorac mladom Sebijankom. Ona navikla da puno radi, iz dobre familije. Prvi dan kada je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove. Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla da okreči i ćoškove. Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, napravi četkicu i okreči ćoškove.
Sutradan se mladoženja vrati sa posla, kad vidi oca kako mu sedi na grani od drveta ispred kuće. Pita ga on:
- Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?
A otac će njemu:
- Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!

***

Došao Crnogorac u beograd i vozi se autobusom na sprat. Pošto dole nije bilo mesta, kaže mu kondukter da pogleda gore - sigurno ima mesta. Posle kraćeg vremena, vraća se Crnogorac sav zbunjen. Pita ga kondukter:
- Šta bi, zar ni gore nema mesta?
A Crnogorac će:
- Ma ima mjesta gore, ali nema vozača!

***

Leži Beograđanka na plaži. Prilazi joj Crnogorac i pita je:
- Znamo li se mi odnekle?
Ona kaže: - Ne, mislim da se ne znamo.
A Crnogorac će:
- A kako bismo se i znali kad ne izlazim iz onog svog mercedesa?!

***

Imao pilot nesreću . avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li da dobijem nešto za jelo, pošto sam jako gladan?
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Pošto je hteo i da se okupa, on ih opet upita može li to da uradi, ali ne dobije odgovor. Pošto je video da samo ćute, on skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A Crnogorac će:
- Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

***

Hteo Crnogorac da kupi kuću u kojoj su svi uređaji automatski. Javi mu se jedan Nemac i kaže:
- U ovoj kući imaš tri dugmeta: ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje, ako pritisneš drugo onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće ono ti prima goste.
I pita Nemac Crnogorca:
- Hoćeš li da kupiš kuću?
A Crnogorac kaže:
- Ja hoću, a ko će da pritiska?

***

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

***

Izveli Francuz, Englez i Crnogorac devojke na večeru u restoran, pa počnu da im tepaju u skladu sa hranom koju jedu. Tako Francuz reče svojoj devojci:
- Dodaj mi šećera, šećerlemo moja.
Na to se njegova devojka sva razneži. Onda reče Englez:
- Dodaj mi malo meda, medena moja.
I njegova devojka se razneži. Na to će Crnogorac svojoj devojci:
- Dede, dodaj mi malo slanine, svinjo jedna.

***

Zašto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu čašu punu vode i jednu praznu?
- Možda će biti žedan, a možda i neće.

***

Zarobe Nemci crnogorskog partizana u ratu i počnu da ga muče ne bi li im odao tajne šifre. Mučili ga oni tako nedelju dana najtežim mukama, ali Crnogorac ni reči da kaže. Pomisle oni da on stvarno ne zna te šifre i puste ga.
Kada se Crnogorac vratio među partizane, pitaju ga drugovi kako su ga ispitivali i šta su mu tražili, a on im odgovori:
- Oca im poganog, ispituju sve, mnogo traže. Ljudi, moj savet vam je da učite sve te šifre - ja nijednu nisam znao, zamalo me streljaše zbog toga.

***

Čuo Crnogorac da je Amerika zemlja bogatstva i prosperiteta i da na ulici prosto rastu pare, pa reče sam sebi:
- Idem i ja tamo da se obogatim.
Sedne na avion, stigne u Los Anđeles, izađe iz aviona i na trotoaru vidi novčanik pun ko brod. Šutne ga i kaže:
- E, neću valjda, čo'če, prvi dan da radim!

***

Leži Crnogorac na plaži, pokrio se peškirom do pojasa i na svim jezicima napisao:
- "Ko želi da vidi, neka ubaci jedan evro u šešir."
Naiđu dve Nemice, pogledaju i kažu:
- Vi biste mogli i više da zaradite ako biste išli sa nama do hotela.
- Eee, ljepotice, da je hteo da radi, ne bi on ođe prosio - odgovori Crnogorac.

***

Protestuje 10.000 Crnogoraca zbog nezaposlenosti. Nailazi gastarbajter i pita jednog:
- Što štrajkujete?
Crnogorac odgovara:
- Zbog nezaposlenosti.
Gastarbajter vadi vizitkartu i kaže:
- Evo, već od sutra možeš da počneš da radiš kod mene.
A Crnogorac odgovara:
- Eee, jado, đe mene nađe među ovih deset hiljada!

***

Dolazi sin Crnogorac kući i kaže ocu:
- Odlučio sam da napustim fakultet.
Otac mu odgovori:
- Ti, sine, kako hoćeš, ali đed i ja ostajemo na pravnom!

***

Poslao Crnogorac sina u Beograd da studira. Posle mesec dana, kad je sinu nestalo para, napiše on pismo ocu i zamoli ga da mu pošalje još 5.000 dinara. Nedelju dana kasnije, Crnogorac uzvrati pismom:
- "Dragi moj sine, baš mi je drago što si se lepo snaša u Beogradu, i da znaš: 500 se ne piše sa tri nule."

***

Došao mali Crnogorac kod oca da mu kaže da je sutra roditeljski. Sutradan, posle roditeljskog, stiže otac sav namršten i kaže:
- A da šta je ovo, jadan: jedinica iz srpskog, jedinica iz matematike, iz geografije... E, slušaj: ako budeš ponavlja razred, ima da ti kupim golfa 3 da se cijela Budva sprda sa tobom!

***

Upisao se Crnogorac na policijsku akademiju. Kad je došao tamo, pitaju ga hoće li da bude saobraćajac ili semaforac.
Crnogorac odgovori:
- Ne, jadan, ja ću da budem ležeći policajac.

***

Dođe Crnogorac kući i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji. Pita Crnogorac:
- Baba, đe mi je mater?
Baba odgovori:
- Bogumi, otišla na kurs engleskog.
- A đe mi je otac?
- I on je otiša na kurs engleskog - kaže baba.
Crnogorac se već nervira, al' opet upita:
- Dobro, a đe je đed?
- Bogumi, i on otiša na isti kurs.
- Pa dobro, kad im se završava taj kurs? Kad će doći kući?
- I don't know - odgovori baba.

***

Mlad Crnogorac, student u Beogradu, došao kući.
- Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? - pita otac.
- Jednu lošu i jednu dobru. - kaže student.
- De prvo tu lošu.
- Znaš, tata, ja sam... homoseksualac.
- Što reče to?! Auu, a koja je dobra, nesrećo?
- Dečko mi je sa Cetinja, tata!

***

Odlučio Crnogorac da spava sa prostitutkom. Nađe on jednu na ulici i odu oni zajedno u hotelsku sobu. U toku predigre ona počne da ga mazi po penisu, al' Crnogorcu nikako da se digne. Sav zaćuđen, upita on prostitutku:
- Je li, mala, jel' se tebi ovo često dešava?

***

Sede dva Crnogorca u hladu ispod smokve, kad jedan kaže:
- Zamisli da nam sad obojici padne jedna smokva usta!
Drugi će na to:
- A ko bi je sažvakao?

***

Oženio se Crnogorac, pa prve večeri kaže ženi:
- Da mi ujutru bude spremna kafa i slatko, ja dođa - ne doša.
- Da mi bude uvijek spreman ručak, ja doša - ne doša.
- Da mi uvek bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge, ja dođa - ne doša.
- Da mi bude uviječe namešten krevet, ja doša - ne doša.
Žena ga sasluša i odgovori:
- Ja hoću triput dnevno, ti doša - ne doša.

***

Uđe Srbin u autobus, kupi kartu, sedne i razočarano kaže:
- Do đavola!
Posle nekoliko minuta, ponovi:
- Do đavola!
I tako više puta.
- Zašto ste tako razočarani? - upita ga kondukter.
- Udaje mi se ćerka - odgovari on.
- Pa, to je razlog za radost, a ne za tugu.
- Za Crnogorca - doda Srbin.
Ceo autobus prihvati jednoglasno:
- Do đavola!

***

Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi leže jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- Kako se osećaš dragi?
- Umoran, eto kako.
- A šta ćemo mi sada da radimo?
- Da spavamo normalno!
- Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
- Ma šta je sa tobom, avetinjo jedna, đe ću sad ženu buditi!!!

***

Žena sprema kuću, a muž leži i čita novine.
- Daj pomozi malo, samo ležiš.
- Reci jadna ne bila, vidi kakav sam ko gromada, od stijene odvaljen...
- Pa evo uzmi operi sudove!
- Nemoj te plate da ti ja perem, k'o nekakva baba. Daj nešto muški, vidi me kakav sam pun snage...
- Pa dobro, obriši prašinu!
- Auuu, nemoj prašinu, pa da tresem onu krpu kroz prozor, da me neko vidi... Daj nešto muški, vidi me kakav sam - pun snage...
- Pa uzmi usisivač...
- Auuu, nemoj samo usisivač... Daj nešto muški, vidi me kakav sam - pun snage...
Ona iznervirana dolazi pored njega, pocepa sve sa sebe...
- EVO TI MUŠKI NEŠTO!!! NAVALI!!!
... A de se dede oni usisivač??

***

Putuju Japanac, Crnogorac i Beograđanin vozom. Japanac izvadio lap-top kompjuter i kucka li kucka. Najednom izvadi disk, stavi ga u džep, a kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac odmah skoči:
- A jado, gde baci taj kompjuter, znaš li ti kol'ko to košta?
- Mi Japanci imamo toga k'o govana. Bio mi je samo teret na putu.
Crnogorac se namršti i hoće da umre od zavisti. Misli se, misli, pa se lati svoje torbe, izvadi sir i Njeguški pršut od 10 kila, pa krene da ždere. Ubi se od klope i kad završi (a ostade mu još mnogo), otvori prozor, i izbaci pršut. Japanac skoči i ciknu: - Da li si ti normalan? Pa hrana je skupa, znaš li koliko je to vredno?
Crnogorac sav sretan, mrsi brke ponosno i kaže:
- A pusti jadan, imamo mi toga ka' govana, razumiješ, ka' govana.
I tako oni putuju, tek posle nekog vremena Beograđanin skoči i izbaci Crnogorca kroz prozor...

***

Takmičili se Bosanac, Hrvat i Crnogorac ko će da nakupi više puževa. Ide Bosanac, nakupio punu vreću, Hrvat nosi dvije, Crnogorca nađu ispod drveta.
- Šta radiš čovječe?
- A ćuti ćoće, dok se ja sage, zvijerka uteče.

***

Poslali iz UNESCO - a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osećaj za vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dođu u Francusku, zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dođu u Italiju, pitaju Italijana i on pogreši za pola sata. Dođu u Crnu Goru, vide Vukana kako leži pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomičući se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek će Vukan:
- Četiri sata.
Naučnici se nađoše u čudu, zaista je bilo četiri sata. Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac običan. Odu oni nazad u Crnu Goru, nađu Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati." Zaista je bilo pet sati, što naučnike baci u očaj i na kraju odlučiše da upitaju Vukana:
- Pa dobro, čoveče kakav ti je taj magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogućim ispitivanjima, i ništa. Ti mu samo zaklatiš k.... i odmah znaš koliko je sati.
- Eeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crveni sat u selu.

***

Oženio se Crnogorac, i naravno, jedva dočekao veče. Skide se on pred ženom, kad ona prasne u smeh, pokazujući prstom ka njegovom alatu:
- Šta, tako mali, ne dolazi u obzir. Dok ga ne povećaš, ništa od seksa.
Šta će čovek, odmah skupi muški deo familije i objasni im problem. Deda, kao najiskusniji među njima, predloži da se svako odrekne jednog dela svog alata i da tako sastave nastavak za nesrećnika. Posle operacije svi očekuju pred kućom šta će biti. U neko doba, istrčava onaj sav besan:
- Pa, dobro majku mu, ko je stavio dedino parče u sredinu!!!

***

Dolaze dva čoveka kod advokata koji je Crnogorac i sedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravlja sa njima kad odjednom uzima slušalicu, okreće broj: "Alo Miko, znaš onaj posao? E, pa završio sam ga. Ma čuj platit'! Otići ćemo da popijemo ka ljudi!" I taman da počne da priča sa ljudima kad se ponovo maši za telefon. "Alo, Lazo znaš onaj pos'o? E pa završio sam ga. Ma čuj platit'! Otići ćemo da popijemo nešto ka ljudi." I tako on jedno tri, četiri puta i ponovo da zove nekog, ali se predomisli i pita ove ljude šta im treba. A tek će oni:
- "Mi smo iz PTT. Došli smo da vam isključimo telefon!"

***

Imao Crnogorac saobraćajnu nesreću. Sav u zavojima, budi se u bolnici. Prilazi mu lekar i kaže:
- Znate, vi ste veoma loše prošli... MORALI smo da vam odsečemo onu stvar.
- Neeeee, doktore, samo to neeee...
- Ali nije sve baš tako crno - odgovori doktor. - Nismo odsekli sve. Ostalo vam je ono istetovirano ime "Olja".
- Aaaaaaa, doktore, breeeee doktore, pa nije pisalo Olja negooooo VUKAŠIN IZ BIJELOG POLJA!!!

***

Oženio se Crnogorac. Prva bračna noć... Legne sa mladom i kaže joj:
- Deder, ufati ga levom rukom!
Uhvati mlada onu stvar, ali slaba vajda... diže se.
- Deder, ufati ga desnom rukom! - Mlada promeni ruku, ali jok... i dalje ništa...
- Deder ufati ga sa obe ruke! Mlada ga posluša, ali ništa se ne pomera i Crnogorac počne da kuka:
- Kuku meni do boga miloga, kuku meni, jadan sam ti ja, ĐE OŽENI ŽENU INVALIDA U OBE RUKE...

***

Došao đetić prvi put da čuva koze. Objašnjavaju mu stariji pastiri šta se kako radi... Kad ti prigusti, ti uzmi jednu kozu, pa se lepo istresi, i onda sve opet bude u redu. Viđu jadan, nijesam ja takav, đe ću to činjet? I krene on tako da čuva koze. Prođe mesec, prođe dva i njemu prigusti. Gleda on koze, odabere jednu u krene da kara. Tek primeti da ostali pastiri sede u blizini i vrište od smeha...
- Što je junaci, što se smijete?
- Đe jadan uze tu NAJRUŽNIJU?

***

Raspravlja se Crnogorac sa policajcem posle incidenta. "Uđem ti ja u autobus, kad na prvoj stanici će meni kondukter: Momak, jel može jedan korak naprijed., pa će ti na drugoj stanici jopet: Može l' jedan korak naprijed. E, ja više nisam mogao da izdržim, te ga zavalim, JER DA SAM JA, JADO, ŠĆIO DA IDEM PJEŠKE, NE BI NI ULAZIO U AUTOBUS!!!"

***

Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- "Alo. Đe me nađe i u ovoj kafani..."

***

- "Dobro jutro svim slušaocima radija Crne Gore, tačno je 12 časova. Slijede prve jutarnje vijesti!"

***

Posle 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:
- "Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa."
Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
- "Časni sude, nijesam znao da je tako hitno..."

***

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- "Šta to činiš, crni Radosave!", zgranuto će njegova žena.
- "Gledam onu rđu od sina. Kako je doša iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa."

***

Kaže, letuje Crnogorac na moru, u nekom hotelu. Svako jutro kako siđe u restoran na doručak, sedne da jede, naiđe neki Italijan, prođe i kaže:
- Bon apetito.
A Crnogorac misli da se ovaj predstavlja i predstavi se i on:
- Đurašković.
I tako svako jutro. Bon apetito - Đurašković, bon apetito - Đurašković. Dosadi Crnogorcu to i ode na recepciju i kaže da mu se taj Italijan svako jutro predstavlja sa Bon Apetito i da nikako ne može da zapamti kako se Crnogorac zove. Recepsionar mu kaže da se Italijan ne predstavlja, nego mu kaže prijatno.
Sad Crnogorcu krivo, ispao glup i reši on da zezne Italijana. Sledeće jutro sačeka on da prvo Talijan ode na doručak. Malo kasnije, dolazi i on.
- C: bon apetito
- T: Đuraskovic.

***

Vodio Crnogorac geometra po planini. Kako je put bio dalek, krenuše na konjima. Nevešt jahanju, geometar jednog momenta pade sa konja i dobro se ugruva. Crnogorac mu pomože da se povrati u sedlo, pa ga upita:
- C: A, razbi li se čoče?
- G: Ma, nije to ništa.
Posle nekog vremena, ovaj će opet:
- C: A, omrči li se čoče?
- G: Ma, kažem vam, nije to ništa.
Kada po treći put, Crnogorac upita:
- C: Kako ono pade! Razbi li se čoče?
- G: Pa jeste, baš sam se ugruvao!
- C: Ma, nije to ništa jado.

***

Vratila se Crnogorka iz Pariza sa privremenog rada. Kod kuće je, svi sretni dočekali otac i majka. Sede oni tako u sobi za stolom, a ona se raspakuje. Te donela je ovo ocu, ovo majci itd... Odjednom, iz jedne od tašni joj ispade vibrator.
- "Šta ti je TO, jadna ne bila?" - začudi se Crnogorac.
- "Znaš, tajo, tamo u Parizu ima svakakvih muškaraca, bolesnih, haraju razne zaraze, pa je ovo najsigurnije."
Uzme Crnogorac vibrator, pa ga stane razgledati sa svih strana, okreće ga, uključi ga, isključi, pa se čudom čudi... U tom trenutku u sobu upada komšija:
- "Što to radiš crni Vukoje?"
- "Pijem kafu sa zetom."

***

Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati dece i za to je sve vreme krivio ženu. Čuvši jednom da u Sloveniji postoji lekar koji leči to, uputi se on tamo sa ženom. Međutim, tamo se ispostavilo da je krivica do njega! Šta će jadan Crnogorac, mora da se vrati kući, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vraćao kući, u kupeu, zajedno sa njim i njegovom ženom, beše i jedan vojnik. Tada Crnogorcu pade na pamet!
- Je li, jel bi ti mogao moju ženu...
- Bi, što ne bi!
Izaše Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.
- Jel' bi ti mogao moju ženu još jedan put?
- Bi što ne bi...
Vrati se Crnogorac ponovo u kupe:
- Jel' bi ti mog'o još jednom?
- Bi ja rado, ali nemam više kurtona!

***

Ušao trgovački putnik jedne poznate firme u (izvesni) budvanski dragstor. Čovek hteo da padne na teme kada je video koliko koštaju proizvodi njegove firme! Gazda dragstora zaračunao maržu 250%! Pošto firma ima politiku preporučenih cena (da ne ispadnu nenormalni), krene on da ubeđuje gazdu da spusti cene:
- Pa znate, ako spustite maržu, na kraju ćete više zaraditi...
- Ja i ovako zarađujem dobro...
- Pa imaćete veći promet, više će te prodavati, jer ćete imati više kupaca...
- A ti 'oćeš ovde gužvu da mi napraviš?!?

***

Došao Amerikanac u Crnu Goru i vidi jednog kršnog đetića kako leži -
A: Što ležiš tu, ustani, radi nešto?!
C: Šta da radim, jadan?
A: Upecaš dosta riba, onda kupiš neki mali čamac.
C: I šta onda?
A: Onda upecaš još više riba i kupiš veći čamac.
C: I???
A: Onda unajmiš neke ljude da rade za tebe, a ti legneš i odmaraš se.
C: Pa šta ja sada radim, nego ležim i odmaram se.

***

Sedi Crnogorac i unuku opisuje doživljaje iz rata:
- Upale Švabe u naše selo, pofatali sve muškarce, satjerali nas uza zid i tad će komandant: "Ili ćemo da vas streljamo ili jebemo. Odlučite sami." I tad se javi Milun Jovov, pička, naguzi se i jebaše ga. Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi, pička, pa i njega jebaše. Onda se javi Miloje...
- Dobro đede, a šta je sa tobom bilo?
- Mene su, bogumi, strijeljali.

***

Kako Crnogorci prave put?
- Naprave 10km i stave znak ITD!!!

***

Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
- Čovječe, ti ležiš, a poštar ti penziju donio...
- Neka mi je ovdje donese, ovdje sam je i zaradio...

***

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
- U Tursku.
- Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

***

Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
- On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
- Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi, a svima deli poklone.

***

Poša đed sa snajkom u grad. Normalno đed jaše konja, a snajka pješke. Obuka đed crnogorsku nošnju, a o pas stavio kubure. Dok su prolazili kroz jednu šumu, iskoče dva pedera i normalno napadnu đeda. Snajka pobeže u grmlje i poče vikati đedu:
- Tata, kubure!!!
Đed ništa.
- Tata, kubure!!!
Đed opet ništa.
Pederi završiše posao i odoše. Snajka izađe iz grmlja vičući:
- Tata, kubure, pusti ti ostale, što ne puca!!
Đed poče da otresa odeću i reče snajci:
- Muč tamo, ženetino, ovijem se brani OBRAZ, a ne guzica.

***

Pet Crnogoraca sa ćebadima došla na železničku stanicu. Sretne ih komšija, pa ih upita:
- Gde ste se uputili?
- Ma tražimo posa.
- Kakav posa?
- Eto, čuli smo da se ovde na železničkoj stanici plaća nekakva ležarina!

***

Dolazi Crnogorac u radnju sa cipelama i traži broj 45. Kupi, obuje, kad eto ga posle mesec dana, traži broj 46. Kroz još mesec dana, kupi i broj 47, a onda sledećeg meseca broj 41.
- A čoče, što sad manji broj?
- Pošjeka sam nokte!

***

Vozio Crnogorac kamion i zaustavi ga carinik:
- Što voziš?
On kaže:
- KNjIGE.
Bi sumnjivo cariniku, pa podigne ceradu i viđe: cigarete, piće, oružje, pa upita:
- Šta je to?
- SABRANA DELA MILA ĐUKANOVIĆA.

***

Zove Crnogorac hotel "Sveti Stefan". Javi se neko na telefon, a Crnogorac će njemu:
- Jel' to hotel "Sveti Stefan"?
- Nije, ođe Budva.
- A što se onda javljaš na telefon, avetinjo!!!

***

Takmičili se Amerikanac, nemac i Crnogorac ko će da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid, ali ništa. Pa Nemac turira svoju mečku i opali u zid, ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nemac padaju od smeha na zemlju i valjaju se, jer Crnogorac turira, turira... "Yuga" i krene napokon i... probije zid. Tad će njemu ova dvojica:
- Pa kako ti probio zid, a mi ovakva besna auta imamo?
- E, sada ćete viđeti...
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
- Bosanci, aj' napolje!

***

Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu, a posadu su činili Amer, Rus i Crnogorac. Pita poglavica Amera:
- Oćeš da te ubijemo ili đi - đi? (pokaže kao da ga guzi)
Misli Amer, misli, pa će:
- Jebeš ponos, 'ajde đi - đi.
Naguzi ga celo pleme, pa ga bace izmrcvarenog u šumu. Pita poglavica Rusa:
- 'Oćeš i ti đi - đi ili da te ubijemo?
Misli Rus još brže, ponosan je on, ali Amer je ostao živ, pa što ne bi i on:
- Jebeš ponos, 'ajde đi - đi.
Naguzi i njega celo pleme, pa ga bace u šumu, do Amera koji hladi dupe u potoku. Pita poglavica Crnogorca:
- A ti, šta ćeš? Đi - đi ili smrt?
Misli se Crnogorac, ali ne da mu ponos da ga svi tandrče, pa će hrabro:
- Ja sam ponosan, ubijte me!
Na to će poglavica:
- Može, može, đi - đi do smrti!

***

Porađa se Crnogorka na nekom katunu u nekoj nedođiji, a muž i kum joj se našli. Zajauče ona, muž pritrči, a kum osvetli baterijskom lampom i porodi se ona. Muž umotava dete u neki džemper, kad ona još jednom zajauka. Baci kum svetlo, a Crnogorka rodi još jedno dete. Ne prođe puno, kad Crnogorka zajauka još jednom, kum baci svetlo na nju, a ona se i treći put porodi. Kad to vide muđ zajauka:
- Ne okreći, jadan, tu bateriju, zar ne vidiš da izlaze na svjetlo!

***

Putuje dvanaest Crnogoraca na magarcima u Srbiju. Zanoćili negde oko Kolašina, pa s' jutra, k'o vele da se prebroje. Da nije koga pojeo mrak? Broji jedan, izbroja jedanaest. Broji drugi, treći... tako svaki drugi: jedanaest, pa jedanaest. Kako god da ko broji sebe ne broji. Vide oni da je vrag odneo šalu, a hajde da nekako to reše. Reče najstariji:
- Anu junaci, da brojimo magarce!
Izbroje oni magarce, ali magaraca taman na broju - dvanaest. Opet će onaj najstariji:
- Anu junaci, fala lepom Bogu svi smo se jutrom istovarili, da govna brojimo.
Izbroje oni govna, ali za muku i govana tačno dvanaest. Velju stariji opet:
- Anu sivi sokoli, ja ne znam što da zborim. Nas ima međ' magaradi taman, međ' govnima taman, a međ' ljudima nas nema.

***

Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad, i čeka ih da se vrate. Oko ponoći eto ti prvog:
- 'Đe si ti do ovo doba?
- Ja sam ti, ćako, bio u diskoteku...
- M'rš fukaro jedna, u diskoteku si poša'?! - i otera ga u majčinu.
Nakon nekoliko sati dolazi i drugi.
- 'Đe si ti do ovo doba?
- Ćako, bio sam u provod.
- 'Đe si bio, jel u diskoteku i ti?
- Ma, onako samo malo, s' vrata.
- Mrš, fukaro! - i otera i njega kao i prethodnog.
Tek pred jutro evo i trećeg sina:
- 'Đe si ti, jado, cijelu noć?
- 'Đe sam, da sam, to se ne govori.
- Govori 'đe si bio, moraš mi reč'!
- Znaš ćako, ne mogu...
- Govori!!!
- E kad baš 'oćeš, bio sam u jebačinu!!!
- Ooo, sunce ćakovo, ko je meni osvjetla' obraz, šjedi da popijemo po jednu.
- Ne mogu, ćako, šupak mi je razvaljen.

***

Putovali Slovenac, Hrvat i Crnogorac. Na jednoj stanici uđe zgodna riba i baš sedne u kupe kod njih trojice. Kad su je videli nisu pola sata skidali pogled sa nje. I naravno, njoj dosadi i kaže:
- Slušajte momci, može svaki od vas da spava sa mnom, ali morate da ispunite tri uslova: prvi - dve hiljade evra, drugi - najmanje dva puta i treći - da imate onu stvar 28 santimetara.
Slovenac se odmah požalio da nema para, a ni onu stvar od 28 santimetara, a možda bi mogao dva puta.
Hrvat:
- Ćujte, dvije tisuće bih mogao skupit, dva puta tak i tak, ali nemam 28 cm onu stvar.
Javi se i Crnogorac.
- Slušaj đevojko, para imam koliko hoćeš, mogu da te jebem koliko hoćeš, ali ga zaista neću zbog tebe kidati!

***

Olindrao Crnogorac kitu, pa otišao kod lekara. Lekar pregleda, pregleda, pa će svom pacijentu:
- Ovo ne valja. Moraću da mu stavim prašak za dezinfekciju i da ga uvijem zavojem.
- Ali, doktore, ja se ženim šjutra! Što će moja mlada da pomisli kad ga viđu takvog?!
- A, ako se ženite, onda tek moram da ga zavijem, jer ćete ga skroz na skroz izranjavati.
Crnogorac pristade. Prve bračne noći mlada, kad se svukla, reče mladoženji:
- Viđu kakva sam. Nevina sam k'o onda kad me moja mati rodila. Moj tata mi je reka' da onu stvar moram sačuvati i dati je tek onom za koga se udam. I tako... eto me sada pred tobom. Niko me pre tebe nije tak'o dolje.
Na to Crnogorac isuče svoju umotanu kitu i uskliknu od radosti:
- E, a viđu njega kak'a je to junačina! Još neotpakovan!

***

Sede dva kršna đetića sa jednim purgerom. Okrete se purger jednom, pa će:
- Kako ste vi lijepi, dečki!
- Skloni tu rđu od mene - strogo će jedan od Crnogoraca drugom.
- A što jado? - pita ovaj.
- Vidiš da je peder, može te jebat'!
- Mene da jebe? Mene da jebe? - zaprepasti se ovaj. - Može, al' samo u guzicu!

***

Uhvatio Crnogorac da kara neku plavušu strankinju na Crnogorskom primorju. Delje on, delje i pita je:
- Are you finished?
Ona ćuti i ne odgovara. Posle nekog vremena on će opet?
- Are you finished?
Opet nema odgovora. Crnogorac već crkava od umora, ne može više, ali ga sramota da prekine. Ne prođe mnogo, pa je zapita još jedared:
- Are you finished?
Ona najposle odgovara:
- No, I am Swedish!

***

Doša crnogorac i umalo da ga ispred železničke stanice pregazi tranvaj. Vrati se on u Bar i na stanici vidi mašinovođu kako spava u kabini lokomotive. Popne se na lokomotivu i dobro razvali ćušku usnulom mašinovođi:
- Ti tu spavaš, a po Beogradu ti jure vagoni!

***

Popeo se Crnogorac na Muslimanku i odjednom zapita:
- Đevojko, a đe ti je runo?
- Ona ga pogleda:
- E jado, jel' si ti doš'a da jebeš il' da predeš?

***

Rekao poslovođa na građevini đetiću fizikalcu da mu negde nađe ručna kolica, a ovaj posle dužeg vremena dolazi gurajući kolica sa drugim kolicima u njima.
- Eh, ja sam tražio jedna kolica! - kaže mu poslovođa.
- Pa nisi valjda mislio da ću ih nosit' na grbaču avetinjo!!!

***

Kad je čuo da je napravio dete, Crnogorac skinu gaće i obrati se svom "vršnjaku":
- E, ovaj put se nisi džaba diga'!

***

Zaratili Crnogorci i Kinezi. Prvog dana zove Đukanović kineskog predsednika i kaže mu:
- Danas raketiramo Šangaj.
I zaista padne raketa na Šangaj. Sutradan zove Đukanović opet kineskog predsednika i kaže mu:
- Danas raketiramo Peking.
I zaista padne raketa na Peking. Treći dan opet zove Đukanović:
- Danas...
Ali ga kineski predsednik prekide:
- Slušaj, bre ti, jebaću vam majku, samo da vas pronađem na karti!

***

Otvoren aerodrom u Crnoj Gori. Okupila se masa naroda čekajući da avion konačno sleti na pistu. Avion kruži iznad piste, kad se oglasi spiker:
- Mole se građani da ne bacaju zrnevlje, čelična 'tica će sama da sleti!

***

Čuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilegao malo u 'ladovinu da dremne. Prolazili tuda neki ljudi, pa im pade na pamet da se malo našale, zaklaće jednu ovcu, izvadiće joj utrobu i staviće Crnogorcu na stomak. Probudiše ga usplahireno i rekoše:
- Aauuuuuuuu, crni Milutine, ko te ovako isječe?
- Ada ne znam, časti mi!!!
- Jel te boli, Milutine?
- A boli, no šta no boli, no ja junačina, pa trpim!!!

***

Ide Crnogorac sa curom preko mosta i kaže joj:
- Ođe se jedna zbog mene bacila.
Ona ga pita:
- Jel iz depresije?
- Nije jadna, no iz Nikšića.

***

Zašto crnogorski avioni nisko lete nad Beogradom?
- Gledaju dal' ima još neko slobodno direktorsko mesto!

***

Šta radi crnogorski virus u kompjuteru?
- NIŠTA!

***

Sreli se Kinez i Crnogorac na nekom sportskom takmičenju:
- Ču En Laj, crni pojas peti dan! - predstavi se Kinez.
- Vukašin, vuneni pojas, svaki dan!

***

Kopa crnogorski vojnik rov protiv neprijateljskih kopnenih trupa ceo dan. Znoj lije sa njega. Kada je završio, pogleda niz rov, obrisa čelo i reče:
- E, sad još fali da avetinje i ne dođu!

***

Ulazi Crnogorac u ordinaciju zubara:
- Doktore, vadiš li ti zube bez anestezije?
- Naravno, vi mora da ste neki veliki junak?
- Jok ja mrčo, no ti si! Ženetino, dolazi ovde da ti doktor izvadi zub, kaže da neće boljet'!

***

Zašto Crnogorci puštaju zulufe?
- Zato što su se pojavili mobilni sa čičak trakom!

***

Došao Japanac u Crnu Goru i posmatrao kako kršni đetići kose travu na jednoj livadi pod vrhovima Durmitora. Svaki kosač po jednom snažno zamahne i poseče otkos zelene travuljine. Pratio to Japanac pažljivo, pa ih, nakon nekog vremena, upita:
- A, jel' te ljudi, razumete li se vi u računare?
Crnogorci ga dobro odmeriše, pa uzvratiše:
- A što ti je to, jado?
- Razumete li se u moderne tehnologije?
Planinski 'tići još zbunjeniji no ranije, opet će:
- No o čemu zboriš, jado?
Utuvio Japanac da ovi nemaju pojma o čemu govori, pa im reče:
- Ljudi, mogu vam pomoći da koristite još više i još brže.
Kosci ga pogledaše sumnjičavo, onako ispod oka. Tada Japanac dohvati kosu iz ruke jednog od njih i priveza joj još jedno sečivo na ono koje već bejaše tu, tako da mogu da kose i napred i nazad. Crnogorci nastaviše da kose i, gle, zaista su kosili više i brže. Sutradan Japanac se doseti da im za nogu vežu i grabulje, tako da su one skupljale pokošenu travu, kad god bi kosci napravili novi korak u toku kosidbe. Trećeg dana na livadu bane Japanka, Japančeva gospođa, da vidi zašto joj je muž već tri dana sa koscima na planini. Japanka je bila veoma lepa i zgodna, te se jednom Crnogorcu, među koscima smesta diže kita kad je opazi. Primetivši to prvi iza njega ga opali po glavi što je jače mogao šakom. Ovaj se sruči na zemlju kao pokošena bukva.
- Čovječe, nu što me udari?
- Što te udari? Pa jesil' ti poluđijo? Ako ovaj Japanac vidi da ti se diga' đetić ima o njega da okači fenjer, pa da kosimo i noću!

***

Meksikanac i Crnogorac se ubeđuju ko je lenji:
- Kad ustanem ja ti nabijem sombrero, stučem flajku tekile, sedim u senci kaktusa, a čikita mi na uvce gitaru svira - i tako po celi dan...
- Ja čim ustanem, legnem u 'lad loze, prekrštim noge, pijuckam lagano lozu i mezetim pršut, sa tranzistora mi sevaju gusle i samo tiho jaučem...
- Pa što jaučeš?
- A ono kad prekrštim noge, priklještim jajca...

***

Ženi stari Crnogorac sina jedinca za Srbijanku, pa mu pred prvu bračnu noć daje savete:
- Prvo pusti neku sentiš muziku da vidi koliko smo mi Crnogorci romantični, onda je poljubi da vidi koliko smo mi Crnogorci strastveni, onda uzmi stolicu, razbij je o zid da vidi koliko smo mi Crnogorci jaki, onda se skini da vidi ona kako smo mi Crnogorci razvijeni i tjelesno lijepi, onda skini gaće da vidi ona kako smo mi Crnogorci obdareni, onda ga uzmi u ruke, pogledaj je značajno i sam se zadovolji da vidi ona kako smo mi Crnogorci samostalni.

***

Bežali Makedonac, Srbin i Crnogorac iz nemačkog zarobljeništva u Drugom svetskom ratu. Dogovore se da ako ih stražar čuje imitiraju neku životinju. Krenuše oni, kad stražar podviknu:
- Stoj! Ko ide?
Prvi će Makedonac:
- Mijauuuuuuu, mijauuuuuuuuuu...
Srbin takođe:
- Av, av, av...
Na kraju će Crnogorac:
- Ođe tiger!

***

Hvalio se jedan Crnogorac kako ima pozamašan polni organ:
- U mene je ona stvar ka' u mačka rep!
Slušali to drugi Crnogorci, pa mu ne veruju nego bi da se uvere. Uhvate mačka i izmere mu rep, a on dugačak 29cm, potom i junaka nateraju da izmeri - kad ono 11cm:
- Lažeš, rđo jedna, lažeš! - kaže jedan od svedoka.
- A odakle ste mačku rep mjerili?
- Od guzice!
- A što i meni ne merite od guzice?

***

Crnogorac na autobuskoj stanici:
- "Došao sam da se uniformišem kad ima autobus za Budvu?"

***

Pitali Crnogorca:
- Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?
- Zmija - odgovori Crnogorac.
- Pa zašto baš zmija? - upitaju ga.
- Pa - kaže - to ti je život. Lježiš, a hodaš!

***

Došla đevojka kod Crnogorca, a on je upita:
- Je li đevojko, jel ti dođe putem ili putićem?
- Ja putem, kaže ona.
- A jel viđe usput onu gomilu govana?
- A viđeh, no šta.
- E, sve sam ja to saaaammmm izasro!!!

***

Umro Crnogorac i na sahrani se našla dva Piroćanca. Stoje oni uz sav narod pored sanduka i slušaju govore rodbine, prijatelja i komšija, kako je već to red i običaj u Crnoj Gori. Jedan od govornika reče ovakve reči:
- Rodija si se ka 'tić, živija si ka 'tić i umrija si ka 'tić,...
Na to će jedan Piroćanac:
- Ovog mora da su iz praćku sfrljali!!!

***

Zatrudnela Crnogorka i sad cela rodbina očekuje da se rodi mali đetić, naslednik!!! Kad prođe 9 meseci, ništa, prođe 10 meseci, ništa, prođe 11, 12, 13, ništa. Odvedu oni nju kod doktora i reše da urade carski rez. Iseku oni lepo rupu na stomaku, kad mali promoli glavu i pita:
- Jel stigla penzija?
- Nije!!!
- Zatvaraj!!!

***

Čudi se mladi Crnogorac:
- Nikako ne mogu da zamislim kako su naši đedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i mobilnog?
Odgovara mu otac:
- Pa i nijesu mogli. Viđu li, avetinjo, da su svi pomrli?

***

Kako pametan Crnogorac zove glupog Crnogorca?
- Telefonom iz inostranstva.

***

Srela se dva prijatelja, Crnogorci... Pita jedan tiho:
- Slušaj, neka bude među nama, pozajmi mi 100 eura.
- Ne brini, kao da nisam ni čuo!

***

Kakav je Crnogorac kada ne ide tri - četiri dana u WC?
- Pun sebe!

***

Kako se Crnogorac moli u avionu?
- Dragi Bože, koji jesi, ako mi se nešto desi, molim Ti se, Ti udesi - da ja padnem stjuardesi!

***

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:
- Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Kaže Crnogorac:
- Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

***

Obavještenje Crnogorskog Narodnog Pozorišta:
- Poštovani gosti, predstava "Labuđe Jezero" otkazana je zbog opasnosti od Ptičjeg Gripa!

***

Crnogorac pri vožnji unazad naleti na tezgu na pijaci. Milicajac se odmah stvori na licu mestu.
- Ime - pita vozača.
- Mrkoje Vesović.
- Nu, ko i ja! A odaklen si?
- Iz Mateševa.
- Viđu, viđu, taman ka ja! Stani malo odma ćemo pričat o đedovini, samo da popričam sa ovom budalom što ti se nabila tezgom u prtljažnik.

***

Leteli avionom Lala, Srbin i Crnogorac. Avion se iznad Egipta pokvari i padne pored Nila, putnici izađu iz aviona, dohvate ih tri krokodila i pojedu. Posle tri dana leže krokodili na obali reke i pričaju:
K1: - Gde pojede onog Lalu, tako je debeo i mastan, već mi je tri dana muka.
K2: - Ma ti si još i dobro proš'o onaj Srbin je tako žilav, nikako da ga svarim.
K3 (bolno): - Ama, šta tek ja da kažem?! Već tri dana serem ordenje.

***

Zašto Crnogorac nosi pušku u samoposlugu?
- Jer na vratima piše "VUCI"!

***

Zašto Crnogorci imaju stolicu pored kreveta?
- Da se odmore od spavanja.

***

Kako Crnogorci privlače turiste?
- Kažu: "DOĐITE KOD NAS VAŠ AUTO JE VEĆ OĐE"!

***

Šta odgovori Crnogorac kad ga pitaju "Ko ti je to" ?
- Da prostiš, žena.

***

Koja je najbeskorisnija rasa pasa?
- Crnogorski gonič.

***

Sastali se Makedonac, Slovenac i Crngorac u Nemačkoj i raspravljaju o tome u kakvu bi se životinju svaki od njih pretvorio da sada dođe do rata.
- Govori Slovenac: Ja bi da sam tigar. On je brz, za tren bi pobegao odavde.
- Govori Makedonac: Ja bi da sam ptica. Poletim i nestanem.
Misli se Crnogorac, te nakon nekog vremena odgovori: Ja bi da sam zmija. Leži, a beži!

***

Crnogorac na samrti pita sina: - Sine, je li ono majka peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača, te reče: - Ne da majka, kaže da je to sutra za sahranu!

***

Došao Crnogorac u Zagreb, pa vidi kako na trgovini piše "NAMA".
Pita ljude šta je to, a oni mu kažu:
- Narodni magazin "NAMA".
Šetao se on još malo dalje i vidi natpis "ROMA".
Opet zbunjen pita ljude šta je to, a oni kažu:
- Robni magazin "ROMA".
I prođe on još pokraj nekoliko takvih skraćenica (ZET, ZeKaeM i sl.), te se posle i vrati kući. Nakon određenog vremena na kući napiše velikim slovima "KURAC".
Viče na njega žena:
- Kako to na kuću da napišeš KURAC? Pa nisi normalan!
- Ma nije ti to to ženo... To ti je "KUćna RAdionica Cetinje"!!!

***

Crnogorska jedinica tuče minobacačima protivnika, međutim, greškom, stave minu naopako i sce ode u vazduh. Ustaje jedan preživeli i gleda:
- Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih?!

***

Došli Crnogorci u restoran i naruče pivo. Konobar im donese po kriglu i stavi im na podmetače.
Zatim jedan Crnogorac reče: - Momak, daj još jednu turu piva, samo nemoj opet one kekse. Nisu ti nikakvi!!!

***

Igraju Crnogorac i magarac šah, vidi to neki stranac, pa se čudi:
- "WOW, kako pametan magarac..."
Crnogorac: "Ma vraga je pametan, vodim ja 3:1".

***

Šta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
- Koze.

***

Srbinova kokoška snela jaje u Crnogorčevom dvorištu. Vide to Srbin i pojuri da uzme jaje, ali ga Crnogorac preduhitrio i uzeo.
- Hej, čekaj malo, to je moje jaje, reče Srbin.
- Kako tvoje kad je u mom dvorištu?
- Jeste u tvom dvorištu, ali ga je moja kokoška snela.
- Vidi Srbin da to nema šanse da istera pravdu, pa reče:
- Slušaj junače, da mi to rešimo na junački način. Ja tebe udarim nogom u jaja, pa onda ti mene i ko brže ustane od nas dvojice tome jaje. Razmišlja se Crnogorac, pa mu to izgleda fer i složi se.
Srbin navuče cipele sa metalnim špicom, uhvati zalet i opali Crnogorca po jajima. Crnogorac pade na zemlju i poče da se valja po zemlji i vrišti od bolova. Nakon pola sata ustade Crnogorac i reče:
- E sad je moj red.
- Znaš šta komšija, reče Srbin, nek ti bude jaje.

***

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!

***

Kako dva Crnogorca peru auto?
- Jedan drži sunđer, a drugi vozi auto napred - nazad.

***

Kako prepoznati mladoženju u crnogorskim svatovima?
- Ima najlepšu trenerku.

***

Šta se dobije ukrštanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubica.

***

Prolazi Crnogorac pored Srbina koji radi sklekove i pita:
- "Što to činiš, avetinjo, zar ne vidiš da ti je utekla?!"

***

Šta radi plavuša između dva Crnogorca?
- Smeta.

***

Kopali Rusi 10.000 kilometara pod zemljom i naiđu na uključak za telefon. Tada su Rusi shvatili da su pre oko 1.000.000 godina koristili telefon.
Kopaju Amerikanci isto tako 10.000 kilometara pod zemljom i naiđu na priključak za internet. Tada su Amerikanci shvatili da su pre 1.000.000 godina koristili kompjutere.
Kopaju Crnogorci 10.000 kilometara pod zemljom i ne naiđu ni na šta. Tada su Crnogorci shvatili da su pre 1.000.000 godina koristili mobilni.

***

Sede tri Crnogorca na obali i gledaju kako reka teče. Odjednom jedna grana proplovi pored njih. Prođe pola sata:
- Milo: Ja mislim da je ono bia hrast.
Dva sata nakon toga:
- Vukašin: Ma pre će biti da je bukova grana.
Nakon još tri sata:
- Janko: Ljudi, ako se mislite svađat', idem ja već sjutra kući!

***

U bivšoj SFRJ, kada se organizovalo takmičenje za pesmu evrovizije, sede dva stara Crnogorca i gledaju nastup Danijela, sa pesmom "DžULI".
Pa će ti jedan:
- Je li jado, ko je ovaj Danijel?
A drugi će:
- More, jadan, nije to Danijel. To je Danilo, no se popederčio.

***

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Bosanac, koje su im najveće želje.
Kaže Crnogorac:
- Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
- Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.
Ispruži ruku Bosanac i kaže:
- Vidite li ovaj pazuh i ovu ruku?
- Vidimo. - kažu ovi.
- E, da mi je još dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo kurac bio.

***

Takmiče se Crnogorci u skokovima sa stene u Moraču. Prvi skoči "lastu", drugi "bombu"... Skoči i treći i kad izađe iz vode on sav izgreban.
- Na šta se to, jado, tako nagrdi?
- Na školjke, Bogu mi!
- Otkud školjke u Moraču?
- Od BMW, "mercedesa", "opela"...

***

Mota junačina cigaru pokraj Bojane, dok mu žena drlja veš kraj obale. Odjednom začu se:
- Ruuuuuuuuuuuuuuuuuuummm!
Okrete se junačina i vide kako mu na ženu pade stenčuga od dve tone:
- Oca da jebe taj kamenac, sjeba mi i treću veš mašinu!

***

Upita sin Crnogorca:
- Tata, mogu li uzeti auto večeras?
- A, za što ti služe noge?
- Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!

***

Sedi Crnogorac ispod drveta. Bilo mu dosadno, pa počeo da onaniše. Kad je završio pripali cigaretu. Tu se muvala neka muva i on je zalepi. Odjednom sam sebi kaže:
- Šta ti je život, seks, droga i nasilje.

***

Razgovaraju Amerikanac i Crnogorac.
- Jesi li čuo za Atlantski okean? E, vidiš ja sam ga preplivao! - kaže Amerikanac.
- A jesi li ti čuo za Mrtvo more? Ja sam ga lično ubio. - odgovori đetić.

***

Kako se na crnogorskom kaže Duško Dugouško?
- Ušati Dušan.

***

Koji je osmi padež kod Crnogoraca?
- Guslativ.

***

Dobio Crnogorac sina posle pet kćeri i slavi dve nedelje. Petnaestog dana ga prijatelj pita:
- A na koga liči?
- A, nijesam ga ja gleda u glavu!

***

Razgovaraju dva osamdesetogodišnja Crnogorca.
- Sjećaš li se kad su nam ono u vojsci stavljali brom u hranu, da nam ugase želju?!
- Sjećam se, bogomi!
- E, izgleda da je na mene počeo da djeluje!

***

Dva Crnogorca raspravljaju o svemu i svačemu. Tako se poveo razgovor o praznicima.
- Kad bih ja bio neka vlast, naredio bi' da se 365 dana u godini slave praznici.
- 'Ajde jadan, ne bulazni, onda bi morao svake četvrte godine da radiš čitav dan!

***

Ruča Crnogorac u restoranu, pa će konobaru:
- Ova supa je vrela, sav sam se ošurio!
- Pa što ne duvaš?!
- Da sam hteo da duvam, poručio bih trubu!

***

Crnogorac koji celog života ništa nije radio, naprasno umre. Njegova žena, nasuprot željama rodbine, odluči da ga kremira. Kad je dobila njegov pepeo, nasula ga je u peščani sat. Kad dođe vreme da se peščani sat obrne, ona to učini sa zadovoljstvom.
- Tako! Najzad i ti nešto da radiš!!!

***

Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.

***

Putovala dva Crnogorca vozom, pa se desilo da budu sami u kupeu. Jedan pita:
- Je li, Jagoše, koji broj cipela nosiš?
- 42.
- Uh, nikogoviću, noge ti se ošjećaju ka da nosiš 55.

***

Zašto Crnogorac mrzi psa?
- Uvek mu zauzme hladovinu.

***

Pričali Srbin, Bosanac i Crnogorac čiji deda može duže da roni.
- Moj ne izlazi iz Drine po pola sata. - reče Bosanac.
- Moj ne izlazi iz Moravu po sat vremena. - reče Srbin.
Gleda Crnogorac, smeje se, pa veli:
- Ti vaši đedovi nijesu ništa za moga! Moj je zaronio u Moraču pre 20 godina i još ne izlazi!

***

Brižna majka budi svog đetića:
- Požuri sine, zakasnićeš u školu!
On se lenjo proteže i kaže:
- Ne brini, majko, otvorena je čitav dan!

***

Izvaljen na trosedu, obraća se Crnogorac ženi:
- Teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se. Molim te zatvori vrata od kuhinje.

***

Pitali stogodišnjeg Crnogorca da li bi nešto menjao u svom životu, kad bi mu se ponovo dalo da živi.
- E, vala, bogumi, i bi!
- Šta to?
- Pa eto, potkres'o bi malo brke!

***

Zaustavlja Crnogorac devojku na vašaru:
- Ama, Milojka, zar me se ne sjećaš?
- Ja, vala, jok.
- Pa, jel se sjećaš prošlogodišnjeg vašara, kad sam ti kupio sok, pa kad smo otišli u šetnju na onaj proplanak i u šumarak... pa kad sam te milov'o, a posle te i pričvrljio.
- Pa, kako si me pričvrljio, tako te se i sjećam!

***

Pita majka kćerku, koja nije spavala kod kuće:
- Šćeri, s kim si provela noć?
- Bogumi, majko, s neznanim junakom!

***

Kako izgleda Crnogorski VEP?
- Tegla puna pčela.

***

Priča Crnogorac:
- Kad ja obučem odelo, pa stavim kravatu, pa bijele čarape, pa se namirišem, pa se nasmiješim, e, vala, nema te žene koja mi se ne dopada!

***

Porodila se Crnogorka, pa otac otišao u posetu. Zagleda on novorođenče, pa mu kao nešto sumnjivo, te otvoreno pita:
- Slušaj, jadna, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
- Kako ne bi bio, avetinjo! Pogledaj mu kurčić, isto je tako mali, ka' kod tebe!

***

Razgovaraju dva Crnogorca:
- Ćujem da ti je umro otac?
- Jest', ali pušti ga! Izvuka se na vreme da ne bi okopav'o!

***

Dva Crnogorca se žale na svoje žene, pa jedan veli:
- Velju, u Evropu nema zaostalijih ženetina od ovijeh naših.
- Ima, ima... Turkinje su zaostalije od njih.
- Po čemu?
- Pa one su i dan danas pod Turcima.

***

Razgovaraju dva Crnogorca:
- Je li, bogoti, koliko ti imaš đece?
- A, što pitaš?
- Onako...
- Imam dvoje đece i tri šćeri.

***

Zašto Crnogorac sedi ispod drveta i čita novine?
- Da mu vetar okreće stranice.

***

Razgovaraju dva Crnogorca:
- A zašto ti, Jagoše, dade šćer na Filozofski fakultet?
- Pa, eto, kad se bude udala i kad počne da kuva, da ima o nečemu da misli!

***

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini živeo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.

***

Razgovor između crnogorske kontrole leta i aviona na preletu:
- Pilot: "This is ABC123, requesting flythrough."
- Crnogorska kontrola leta: "Welcome to Mont... Goodbye."

***

Kako Crnogorci mere ubrzanje automobila?
- Od 0 do granice!

***

Razgovaraju dva Crnogorca.
- Je li istina da imaš neku ljenčugu od pevca?
- Tačno je. Kad se ujutru komšijin pevac oglasi, moj samo potvrdno klimne glavom!

***

Zašto je u Montenegru počela da raste trava?
- Pa zato što su sva goveda otišla u Beograd!

***

Kako se zove to kad Crnogorac tuče magarca?
- Bratoubilački rat!

***

Kako će da se zove Crna Gora kada dobije nezavisnost?
- No Name.

***

Kako Crnogorci piju "Knjaz Miloš"?
- Iz flaše i to tako da palac prekrije slovo š.

***

Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
- Zato što sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!

***

Crnogorčina čeka pred vratima da mu pokažu dete koje je upravo dobio. Babica iznese dete na rukama. Crnogorac se oduševi:
- Sinčina! Znao sam! Isti otac!!!
- Gospodine, dobili ste krasnu curicu! Sad mi, molim Vas, pustite prst.

***

Došao Amerikanac u Pg. Seo u taxi i razgleda grad... Prolaze pored stadiona:
- Možete mi reći, šta je ovo?
- A da čuš! To ti je stadion Budućnost!!
- Aha. Pa dobro. Tako nešto kod nas se napravi za oko 10 dana...
Prolaze pored pozorišta:
- A šta je ovo?
- A da, zgrada pozorišta, jadan!
- To se kod nas tako može napraviti za jedno nedelju dana.
Prolaze pored Mileniuma:
- A moliću lepo, šta je ovo?
Taksista popizde:
- A NE ZNAM ČASTI MI. JUTROS NIJE BILO TU!!!

***

Crnogorka kupuje mužu i kaže prodavcu:
- Dajte mi pantalone broj 45 i pidžamu broj 36.
- Zašto pidžamu broj 36? - pita prodavac.
- Ne znate vi kako je on mali kod kuće. - odgovara mu ona.

***

Takmiče se Italijan, Amerikanac i Crnogorac čija je bolja žena.
- Amerikanac: "Moja je prava lavica".
- Italijan: "Moja je prava tigrica".
- A Crnogorac će: "Ni moja ne liči na čo'eka".

***

Sexali se Crnogorac i Hrvatica, i u toku sexa ona će njemu:
- S' traga, s' traga!
A on će na to:
- A nije me stra' jadna, no mi ove borolete klizave!

***

Došao Crnogorac u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru, pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.
- Dobar dan...
- Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
- Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvijet? (pokazuje na karanfil)
- To vam je Gospod Sveti Ante!!!
- Sveti Ante??? ... u sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
- To vam je Gospod Sveti Franjo!!!
- Sveti Franjo? ... u majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
- E to vam je, Gospod Sveti Stipe!!!
- Sveti Stipe? ... u 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?
- E to vam je Gospod vaš Đukanović!!!
- Eeeee odmah sam znao da je to naša Britva...
- A jel', a kako ste znali?
- Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvjetovima možeš guzicu obrisati, a sa kaktusom ne možeš!!!

***

Razgovaraju dva Crnogorca i pita jedan drugog:
- Đe si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnicu.
- A što, šta ti je bilo?

***

Kako se Crnogorac udvara devojci? ... Sedne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi, onako muški po ramenu i veli:
- "O'š bombon đevojko?"

***

Drži Crnogorac bebu iznad šerpe sa vrućim mlekom i čita:
- "Ako dete neće da pije mleko, prokuvati ga!!!"

***

- Velju, čoče, oli mi zaposlit onog mog sestrića?
- Zna li štogod radit' ?
- E, ne, bogumi.
- Ima li štogod od škole?
- A ne, jadan. Otkud?!
- Vrijedan li je?
- Ma, gde vrijedan. Čuješ "vrijedan". Toga mrzi da živi.
- A ustaje li rano?
- Ko? Veljko? Taj ti spava najmanje do podne.
- A kakav je ka čovek?
- E, vidiš, bolji je radnik!

***

Krenuo crnogorac na put u London, spremio se lepo, jedino mu problem što ne zna jezik. Pita ti on svog komšiju kako da priča sa njima tamo, a ovaj mu reče:
- "P..r..i..č..a..j s..a..m..o p..o..l..a..k..o k..o j..a s..a..d..a"
Zahvali mu ovaj i otputova sutradan. Kad je stigao na aerodrom, upita on jednoga:
- "G..d..e j..e t..a..k..s..i s..t..a..n..i..c..a ?"
Ovaj mu pokaza. uđe on u taksi i reče:
- "P..a..l..a..c..e h..o..t..e..l !"
Taksista klimnu glavom i odvede ga. Uđe on u hotel, dođe na recepciju i kaže:
- "I..m..a..t..e l..i j..e..d..n..u s..l..o..b..o..d..n..u s..o..b..u ?"
Recepcionar reče:
- "O..d..a..k..l..e s..i t..i ?"
Crnogorac se začudi i reče:
- "I..z C..r..n..e G..o..r..e"
a ovaj uzviknu:
- "Pa što onda pričamo Engleski?!"

***

Pita Crnogorka svog supruga nakon što su ustali oko podneva:
- Dušo moja, bole li te noge?
- No, dobro je za sada, jado moja. Što pitaš?
- Mislila sam da si se umorio šetajući po mojim snovima.

***

Šta je to: dvije glave - isto misle, šest nogu - dve vise?
- Crnogorac na magarcu.

***

Šta peva crnogorski puž dok silazi niz Lovćen?
- Ne brže od života, ne...

***

U vreme bombardovanja, gleda Crnogorac u nebo i videvši dosta aviona kaže ženi:
- Ženo, šjutra da mi spremiš odelo i da me budiš pre prvih petlova, idem u dobrovoljce.
Dođe jutro, žena ga budi - a on joj psuje sve po redu. Šta će, pusti ga da spava. Sledeći dan ista scena, puno nebo aviona, a Crnogorac će ženi:
- Ženo, šjutra i odelo i pušku da spremiš i da me budiš pre prvih petlova, idem u dobrovoljce!
Budi njega žena ujutro. On opet psuje sve po redu. Pusti ga ona da spava. Treći dan, rano ujutro, eto je žena u vojnom odseku:
- Ja došla da se prijavim u dobrovoljce.
- Ženske ne primamo! - kaže odsečno vojno lice.
- Jel ovo odelo u mojoj desnoj ruci? - pita žena.
- Jeste.
- Jel ovo puška u mojoj desnoj ruci?
- Jeste.
- E, pi.ku sam ostavila kući!!!

***

Crnogorsko primorje... Turista ulazi u kafanu i zove kelnera:
- Molim Vas, jednu kafu.
- E vala, nećeš je dobiti!
- Gde je ovde šef?! Hoćete li, molim Vas, pozvati šefa?
Dolazi šef.
- Izvolite. Šta je bilo?
- Poručio sam kafu i ... ovaj vaš kelner mi je rekao da je neću dobiti.
- Koji?
- Eno onaj. - pokaže gost prstom.
- E vala, nećeš je dobiti!
- Molim?
- To ti je čo'ek od riječi! - reče šef gostu.

***

Rodio se Crnogorcu napredan sinčić. Mali se, međutim, rodio tri meseca pre roka. Hvali se Crnogorac prijatelju ginekologu, ali mu nikako nije jasno kako to mali normalan, a nedonošče.
- Evo kako: beše li ti ono lovac? - pita otac.
- Vala, ja jesam! Svake nedelje idem u patke! - kaže ginekolog.
- A desi li ti se ikad da držiš patku na nišanu i taman da je okineš, a ona padne?
- Desi se, vala, brate!
- A kako?
- Pa okino je neko pre mene... - kaže ginekolog.

***

Zašto đetići razvijaju turizam na Durmitoru?
- Da bi imali uslugu na visini.

***

Sedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli. Dovede Amerikanca, koji priča šta je sve izgradio i td. Bog ga sasluša, digne se, pruži mu ruku i kaže mu:
- Svaka čast. Izvoli u raj.
Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj priča o svojim uspesima u životu, o radu i td. Bog se isto tako diže, pruži mu ruku i posla ga u raj.
I Rus je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti način, tj. ustao, pružio mu ruku i poslao ga u raj.
Dođe na red i Crnogorac. Priča gde je bio direktor, koja je odlikovanja dobio. Sluša sve to Bog, sedi, odmahne rukom i kaže mu:
- Ajde i ti u raj.
Sveti Petar to gleda, pa pita:
- Ja bih Gospode nešto da pitam.
- Pitaj Petre, slobodno pitaj.
- Vi se sa svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino Crnogorca nekako kao od bede. Zašto?
- E Petre, Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se dignem da mi sedne na mesto.

***

Igra fudbalska reprezentacija SCG, a stadion skandira: SRBIJA, SRBIJA! Među navijačima stoje, jedan do drugog, Crnogorac i Ciga. Crnogorac kaže:
- Viđu pobratime, a što ne viču i Crna Gora?
Na to će Ciga:
- Da ti kažem gospodine, ja radim u Vodovod i kanalizaciju, pa kada me pitaju gde radim, ja kažem samo u Vodovod, a "GOVNA" ne pominjem!!!

***

Zašto Srbijanke ne daju Crnogorcima da im ližu onu stvar?
- Zato što im jezik nije priznat!

***

Bio Milo na pecanju. Ceo dan peca i ništa. Taman kad će da pođe uhvati se nešto na udicu! Pogleda on, kad ono - mala zlatna ribica! Kad je video kolicna je, Milo je otkači bez reči i baci nazad u vodu. Ribica ispliva:
- A želja? - začudi se ribica.
- Ajd' nek ti bude. Reci, jadna, što ćeš da ti ispunim?

***

Diže Srbin Crnogorki noge:
- Što radiš, nesrećo jedna? - pita ona.
- Hoću da vidim kolika je Crna Gora.
- E, onda digni malo više, da vidiš usranu Srbiju.

***

Došao Crnogorac na carinu.
- Šta imate da prijavite? - pita carinik.
- Imam dva kalkulatora.
- Da vidim te kalkulatore!
Crnogorac ga odmeri, pa polako izvadi dva pištolja iz torbe.
- Što ti je ovo, crni čoveče? - povika carinik.
- Jado, mi se s tim obračunavamo u Crnu Goru!

***

Udaje se Crnogorka i da muž ne bi video da više nije nevina, ona ode kod ginekologa da vidi da li se može spasiti što se spasti može. Sasluša ovaj njenu muku, pa će:
- Ako mi daš hiljadu evra nema problema, ali ako hoćeš preko socijalnog, onda ću da ti upletem dlake, pa nek se đetić malo pomuči!

***

Čita Crnogorac "Pobjedu":
- Viđu sjajna igra Gališa. janakis blista... Karamanlis pobijedio Papadopulosa... Micotakis budući premijer... Meningitis u Podgorici. U Podgoricu? E, vala se od ovije naše braće pravoslavnih Grka ne može živjet' ni u Podgoricu!

***

Vratio se stari Crnogorac iz Balkanskih ratova. Oko njega se okupilo pleme, za pasom mu kubure i sablje, na grudima gomila ordenja, a on suče brkove i ćuti! Jedan od saplemenika se odvaži da upita:
- Kaži čoče, gde zasluži toliko ordenje?
- Aaaaaaaa, 'vako je to bilo. - prenu se junak - Na jednu čuku bili nas sto sivih sokola, a na nas navaljuju tri - četir' hiljade Turaka. Napadaju Turci, a ne damo im mi vuci. Jedan napad, drugi, treći i ostasmo mi, pa junak na junaka. Zama'nu ja jednom - odšjeka ruku Turčinu, zama'nu ja drugi put - odšjeka mu i drugu. Zama'nu ja treći put - odšjeka mu jednu nogu, zama'nu ja još jednom i odšjeka mu i drugu nogu...
- A glavu, a glavu? - zagrajaše saplemenici!
- E, glavu mu već neko drugi odšjeka!

***

Odlučili Crnogorci da prikažu mauzolej Njegoša grupi turista. Gledaju oni i dive se njegovom liku, kad će odjednom jedan od turista:
- On nije Crnogorac!
- Veliki Njegoš? - zaprepasti se kustos.
- Da, da... - sigurno će turista.
- A otkud to Njegoš nije Crnogorac, rđo?
- Ne nosi trenerku i nema mobilni - odgovori ovaj.

***

Započeo rat, a Crnogorci leže pod drvetom trešnje:
- 'Oćemo l' mi junaci u rat?
- 'Oćemo al' nemamo svijetla oružja!
- Lako ćemo - reče ovaj - sobaljuj ovu trešnju!
Obore oni trešnju i od nje izdelju top. Napune top municijom da probaju da opale. Đule eksplodira u trešnjevoj cevi i sve se razbuca unaokolo. Posle nekog vremena ustaju jedan po jedan, gledaju onaj lom oko sebe, pa će jedan:
- Čoče, kad grunu ovako pa nas razbaca, šta li je tek učini tamo gde je đule palo?

***

Doša đetić u Beograd autom i ostavio ga u centru grada na mestu gde nije dozvoljeno parkiranje. Kada se vratio od auta ni korova. Pita jednog uličnog prodavca:
- Đe mi je auto, avetinjo?
- Odneo ga pauk!
- Muči jado, nijesam ja na komarcu doletija iz Crnu Goru!

***

Pričaju Srbin, Crnogorac i Lala, kako im je bilo u ratu.
- Kaže Crnogorac: a ču... 2 neđelje vode nismo imali, jedva preživjesmo...
- Kaže Srbin: a mi... 3 nedelje nit' hrane, nit' vode, sam Bog nas je spasio...
- Kaže Lala: te i mi, celo po podne nismo imali vodu...
Au bre, jedno po podne
Au, da znaš kako je slana šunka bila...

***

Sleti auto sa puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doručkom. Crnogorac se mirno okrene, pa kaže:
- Đe ćeš, jadan?
A ovaj će:
- Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
- Lijevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.

***

Zašto raste trava na Lovćenu?
- Svi Crnogorci došli u Beograd, pa nema ko da pase!!!

***

Bio brodolom i spasili se Šeron Stoun i Crnogorac na nekom ostvu. I posle par dana, kaže Šeron Crnogorcu, ajd' znaš, oboje imamo potrebe, pa eto... I on pristane, naravno, i jebe on, jebe svaki dan, noć, dan za danom, sedmicu za sedmicom, mesec za mesecom i tako svake godine. I posle 15-ak godina, dopizdi Šeron da se jebe sa njim, stvarno postalo smor... Pa kaže ti jedno jutro Crnogorac njoj:
- Sjedi ovde! - ona sedne.
- Stavi ovu kapu na glavu! - ona stavi kapu i već misli da je neka perverzija, nešto novo...
- Nagaravi malo brkove! - ona nagaravi.
- E, sada ću ti pričat što sam jeba' Šeron Stoun...

***

Otišao Vukan u Englesku, paket aranžman sedam dana i vratio se na Cetinje sav u zlatu, pun love kao pleve. Brzo pukne glas da je iz Engleske doneo 250.000 funti. Sretne Milo:
- Jel', bog ti, Vukota, a đe tolike pare namiče, jadan?
- A igra sam ti engls'koga pok'ra s' jednog lorda.
- Ajd' ne laži, đe lord s' tobom karte da igra?!
- Pa, ovako ti je to bilo: šetamo ti mi uz neku reku Temzu, kad vidim, dijete se davi. Pritrčim, pružim mu neku motku, izvadim dete, kad ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. "Fala ti" , kaže, dužnik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s ščim 'oćeš da te nagradim?, veli. Ma neću, čoče, ništa, kažem ja. I tu me on pozove uveče na prijem kod njega, 'oće, kaže, bar nekako da mi se oduži.
- Jel' baš u kuću?
- Kaku kuću, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dođem ti ja tako, i sam se uparadio, popričamo, popijemo po neku rakiju, dok će lord i oni njegovi "Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori?" Tu me nešto štrecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci - "no kako, velim, no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra." Podeli lord, a mene u ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaže: "Šta si, Vukota?". Tri oca, kažem. E, ne valjaš, veli on, ja imam tri keca - i počinje da kupi pare. "Đe ćeš, bre, te pare, jadan? Daj prvo karte da ti vidim!" - uhvatim ga ja za ruku, kad me on začuđeno pogleda: "Mister Vukota, kaže, pa ovo je džentlmenski poker! Mi gospoda jedni drugima karte ne pokazujemo, no igramo na poverenje!" - veli. "A, na poverenje! Pa što mi odma ne reče!" E, moj Milo, kad je mene počela srat karta...

***

Zašto je opozicija izgubila u Crnoj Gori?
- Zato što je svima obećala posao!

***

Sišao Crnogorac sa planine i seo u voz. Išao od kupea do kupea, ulazi u jedan, kad u njemu tri crnca. Gleda Crnogorac u njih, gledaju crnci u njega...
Posle par minuta konstatuje:
- Ovđe je bilo požara.

***

Oženio Piroćanac Crnogorku i doveo je u kuću. Međutim, prve bračne noći lomljava u njihovoj sobi. Lupa krevet o zid, pada luster... Ujutru Piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče:
- Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.

***

Kako je vladika Njegoš lečio pedere!!!
Dođu kod vladike njegovi vazali i kažu mu:
- Dragi naš vladiko, pojavili su se pederi!
A on će na to:
- A koji li su vam to?
Oni odgovoriše:
- Dragi naš vladiko, to su ti oni koji se jebu u guzicu!!!
Na takav odgovor prenerazi se vladika dični i dade ovakva uputstva:
- Neka naši majstori u roku odma' izmjere ta tri jadnika i neka naprave bačve, tako da ti jadnici mogu da stanu u njih i da im visina bačvi bude točno do brade, ni prst više, ni prst niže. Zatim, svi žitelji ovog našeg grada seru u te bačve dok se ne napune do vrha.
Bijaše to vrlo brzo učinjeno. (jer se zna kakav su đetići narod). Dovedoše zatim ta tri pedera i vladika opet zapovedi:
- Jadnici i bijednici, ulaz'te u te usrane bačve.
Uđoše ti oni u te bačve.
- Dovedite mi deset mojih najboljih strelaca gardista.
Dođoše i oni.
- Osuđujem vas pedere na smrt, streljanjem i to po sred čela.
Čuše to gardisti i pripremiše puške.
Vladika: "Pali!!!"
A kad ono pederi zaroniše u govna. Opet vladika: "Pali!!!"
Pederi opet zaroniše. Ponovi se to još nekoliko puta i konačno se jedan od pedera osmeli i upita:
- Dobro vladiko, zašto nas tako mučiš?
Na to im vladika dični, Njegoš, gromkim glasom odgovara:
- Da vidite kako je kurcu u usranoj guzici!!!

***

Kako Crnogorac predlaže svojoj ženi da mu popuši?
- Pa da zavijemo po jednu...

***

Dogovore dva đetića trku od Podgorice do Budve. Škripe gume, bruje mašine,... Dolazi jedan od njih u Budvu, kad ono, onaj drugi već stigao. Pita ga drugi:
- Jeli mrčo, za koliko si to stiga?
- Za 15 minuta!
- A đe si to ruča jadan?

***

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji sa druge strane obale i baca kamenčiće u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
- Jel Crnogorac, jel imaš ti čamac?
- A ne ja, jadan!
- Jel' Crnogorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
- Ne, kolko ja znam!
- A jel' Crnogorac, a jel imaš ti pušku, 'il pištolj, 'il tako nešto?
- Ne ono, ostavio sam kući!
- A jel umeš ti da plivaš?
- Ne ja, a što će mi to?
- Crnogorac!
- Molim!
- Jebem li ti majku što mi bacaš kamenčiće!!!

***

Sta rad i bosanac kad zavrsi pravni fakultet?
- Prenese skelu na ekonomski!

***

Kako Crnogorac čuva koze?
- Stavi kondom!!!

***

Došao Crnogorac u berbernicu da se ošiša. Smestio se na stolicu. Berberin krenuo da ga šiša. Posle nekog vremena, Crnogorac onako svojski pljune u levu stranu. Mali Vesa koji čisti berbernicu skoči, pa pljuvaonicu koja je stajala sa desne strane stolice hitro prebaci na levu stranu. Malo kasnije Crnogorac opet ponovo debelo otpljune na desnu stranu. Mali Vesa trkom premesti pljuvaonicu ponovo na desnu stranu. Posle nekog vremena Crnogorac opet otpljune na levu stranu, a mali Vesa odmah ponovo premesti pljuvaonicu na tu stranu. Crnogorcu pukne film:
- Muči, dijete. Ako mi još samo jednom poturiš tu ćasu kraj mene, e vala ću ti pljunuti usred nje, pa se ljuti kol'ko hoćeš!

***

Stigao Crnogorac sa ratišta, i naravno doneo pun sanduk oružja i eksploziva. Pokazuje on majci kako izgleda neki pištolj i veli:
- Vidi ovaj pištolj!
- Šta on može sinko?
Ovaj ne bude lenj, pa opali jedared i izvali vrata...
- Vidi ovaj eksploziv!
- Šta on može?
Uzme čo'ek eksploziv i baci u kujnu te odvali pola kuće...
Nastavi on tako sa prezentacijom i stigne do ručne bombe:
- Ovo ti je bomba!
- E? A šta ćeš sa njom?
Povuče on osigurač i baci je u klonju. Tamo napravi haos, sve popuca, prozori, šolja itd. Posle mu majka veli:
- Al' bi ti sad pokojni otac bio oduševljen snagom...
- Kako pokojni?
- Baš je malopre otiša da piša.

***

San svakog neoženjenog đetića:
Devojka (buduća mu žena) sa sledećim performansama:
- VITKA
- IZ POŠTENE KUĆE (TJ. DA NEMA BRAĆE)
- LIJEPA
- PAMETNA
- DOBRA KUVARICA
- ISKUSNA U SEXU, TJ. KREVETU
I POD OBAVEZNO:
- NEVINA, TJ. DEVICA (MOŽE I U HOROSKOPU).

***

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovde radi?
- Sa šefom: 10.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa: niko!

***

Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu. Prve bračne noći skinu se oni, a Crnogorac počne da se igra s obe njene bradavice.
- Šta to radiš? - upita ga Mađarica.
- Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu - odgovori joj Crnogorac.
- Sa tom tvojom antenom, teško da ćeš i Beograd uhvatiti.

***

Pitaju Crnogorca koliko je 2+2, a Crnogorac će:
- A, bogumi, mnogo!

***

Kaže Crnogorac svom kolegi:
- Danas sam radio!
A ovaj će:
- Nemoj zezati! A đe ti je antena?

***

Kako Crnogorac opisuje svoje porodično stablo:
- Otac, đed, prađed, čukunđed, međed.

***

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac. Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu 2 padobrana. Svi se uspaničili:
- Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme.
- Ajd' bjež', jado - dade Crnogorac Slovencu padobran.
- Šta ćemo ja i ti, nas dvojica, a jedan padobran? - kaže Makedonac.
- Ma imamo mi svaki po padobran.
- Kako kad si Slovencu dao 1 od 2 padobrana?
- Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa će do zemlje nešto smisliti.

***

Crnogorac čeka autobus za Beograd i pita na šalteru:
- Ima li koji prevoz za Beograd?
- Da, "Lasta", "Kondor" i "Strela". A kojim vi želite putovati?
Crnogorac se smršti i reče:
- Imate li neki koji ide po zemlji?

***

Mere Amerikanac, Rus i Crnogorac čiji je "ponos" najduži.
- Prvi vadi Amerikanac: metar.
- Drugi vadi Rus: dva metra.
Dođe red i na Crnogorca. Počne on da se bori i izvadi na kraju iz gaća kornjaču. Ovi ga zbunjeni pitanju:
- A šta ti je to?!
A Crnogorac će:
- Čuš, jado, pa stidna uš!!!

***

Stigli Crnogorac i Srbin u Afriku, na Safari i prenoćili usred pustinje. U neko doba noći Crnogorac se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče.
- Diž' se Srbine! Počinje crtani!!!!

***

Vidi čovek Crnogorca kako hvata puža.
- Šta to radite?
- A, evo, jurim ovu rđ u od Kotora do Kumbora!
Čovek se sagne, uzme puža i stavi ga Crnogorcu u ruku.
- E, pa lako ti je sad, kad sam ga ja izmorio!!!

***

Šetala se dva Crnogorca i išli jedan drugom u susret. Iako su se videli na 50m, prođe dvadesetak minuta do njihovog susreta i kaže jedan:
- Pa gde si, što radiš?
- A, vodim puža u šetnju...
- A? Ne vidim ga nigde. Gde ti je??
- Ha?? Ah, izgleda da je opet utek'o...

***

Dva Crnogorca sede u parku, tek će jedan drugom:
- Slušaj, jasno mi je da roda donese bebu, ali da pauk odnese auto... To baš...

***

Poslali Amerikanci delegaciju u Crnu Goru da ispita može li Crna Gora da preživi, ako se odvoji od Srbije. Ameri stignu i vide narod srećan, svi samo leže i ništa ne rade. Pitaju ih:
- Ama, ljudi, od čega vi živite, kad niko ništa ne radi?
Odgovaraju Crnogorci:
- Eto, prodajemo kestenje, sva ova drveta su dobri, pitomi kesteni, pa od toga živimo.
Na to će Ameri:
- Ali kestenje treba brati!
- Jok, vala. - odgovaraju mu: - Vetar duva i obara ih, a mi ih samo skupljamo.
Ali ni Ameri se ne daju:
- Šta radite onda kada nema vetra?
Na to će Crnogorci:
- A, ništa. Onda smo imali lošu godinu, pa ćemo da tražimo međunarodnu pomoć.

***

Kako ide Crnogorska azbuka?
- A B V G D Đ E Z Z Z I T D.

***

Došli Japanci u posetu kod Crnogoraca i tako vode ih po celoj zemlji i dođoše pred Vladikino imanje i kažu: "Vidite, ovo je sve vladikino!"
Dođoše pred mauzolej i rekoše: "Ovo ovđe je Vladikin mauzolej!"
Uđoše unutra, kad sa leve strane mala urna, a sa desne strane velika. Zapitaše Japanci:
- "Šta je to?"
A oni će:
- "Ova leva je kad je bio mali, a ova desna kad je odrastao!"

***

Pošao Crnogorac u lov. Išao on tako sa puškom o ramenu kad odjednom, na pola metra ispred njega stoji zmija naočarka, sa visoko uzdignutom glavom i spremna za ujed. Pošto nije imao vremena da spusti pušku sa ramena, on pođe levo - zmija levo, on desno - zmija desno, on je iznenada opali pesnicom u čelo, kad GLAVA odleti na jednu stranu, a naočare na drugu.

***

Došao Crnogorac u mesaru i pita mesara kakvo je meso:
- Svježe, sokole sivi, ova teletina je još jučer jurila za kravom da sisa!!! - kaže mesar.
Crnogorac uze parče mesa, omirisa ga i pogleda dobro:
- Muči jado, jadni. Možda i jes' trčalo za kravom, al' da jebe, a ne da sisa!

***

Porađaju se Crnogorka, Srpskinja i Crnkinja, a muževi nervozni sede pred ambulantom. Izlazi babica i kaže:
- Cvo troje dece su dečaci. Međutim, pomešali smo bebe!
Crnogorac skoči i uleti u ordinaciju uzme ono crnče i pođe ka izlazu:
- Gde ćete? - viče za njima babica - Nema šansi da je to vaše dete!
- Muči, avetinjo. Bolje to nego da mi je u kući Srbijanče!

***

Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart, u Crnoj Gori?
- Aparat za brijanje.

***

Dobio Crngorac pozivnicu za proslavu 20 godina mature. Otvara je, čita i kaže:
- A đe me nađe usred ispitnog roka!

***

Šta misliš o ženama? - pitaju Crnogorca.
Sklon metafizičkom pristupu, on svoje razmišljanje iznosi na sledeći način:
- Iz žena treba istjerati zlo, pa onda utjerati dobro!

***

Jebe Crnogorac Crnogorku tako što ona leži na njemu. Posle nekog vremena ustane Crnogorac i kaže joj:
- Ajo, avetinjo, vidimo se za pola sata!
Crnogorka ga upita iznenađeno:
- Za pola sata? Pa kud' ćeš čoveče?
- Da te jebem zguza, luda glavo!

***

Kakva je razlika između samostalne Crne Gore i parenja mačaka?
- Nit' manjeg kurca, nit' veće dreke.

***

Učili malo Crnogorci u školi o gorilama, pa im učiteljica dala zadatak da svako napiše po jednu rečenicu o gorilama za sutra. Sutradan mali Vukašin donosi svoj zadatak i čita:
- U nas juče štala gorila!

***

Crnogorac oženio Mađaricu i prvo veče kaže da mu je drago što je ona još nevina i što će joj on biti prvi. Ona odmah otrči kod mame i kaže:
- Mamo, onaj Crnogorac misli da sam ja nevina.
- Nema veze, ti samo prvo veče tamo dole stavi šljivu i on neće ništa primetiti.
Tako je i učinila... Crnogorac je, čim je završio posao, zaspao, a ona je izvadila šljivu na sto. Ujutru, kada se Crnogorac probudio, nađe onu šljivu na stolu i pojede je. Mađarica, čim je to primetila, otrči kod mame da joj se požali, a mama joj kaže:
- Nije to ništa, tvoj tata je prvo jutro pojeo lubenicu.

***

Udavale se tri ćerke: jedna za Zagorca, jedna za Crnogorca, a jedna za Bosanca. Otac od tri kćerke svakom od muževa je dao po 20 000€, kao miraz i muževi rekli:
- Jako velikodužno od vas. Kada želite da vam to vratimo?
- Kad umrem, stavite mi u grob.
I prošle godine, otac je i umro. Prvi dođe Zagorac. Položio 20 000€ u grob. Došao Bosanac i on položio 20 000€. Zadnji je došao Crnogorac. Napiše ček na 60 000€ stavi u grob i uzme onih 40 000€.

 

PRAVA CRNA GORA

Stan Prodaja Herceg Novi

svi popusti akcije crna gora montenegro


Akademija Oxford

Autentik.rs Popusti

Povoljno Putovanje

Zdravstveni Turizam Srbije

Neko Normalan Upoznavanje

Međunarodni festival



Prodaja i servis računara


Ukupno 1341   Danas   75   Juče   1266     
Sva prava zadržana - Agencija Autentik